Moscow Backgammon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 241 страница 270 из 328

241

С 2019 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.

Отечественный аналог виагры : препарат "Мальчиш-Кибальчиш"! Поможет ночь простоять и день продержаться.

-Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

-Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, или найти такую работу , чтобы не приходилось выходить замуж.

Приходит девушка в церковь на исповедь
Священник говорит:
-Рассказывай, грешна ли?
-Святой отец, я блядь...
-О, это ужасный грех, дочь моя!
-Святой отец, вы не дослушали! Я , блядь, курю...

0

242

Жена:
-Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
-ТОТ или ЭТОТ?

-Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

Олег,  с утра
опохмелившись,
вдруг вспомнил,
что вчера не пил.

На привозе:
-Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место.
-Но я только попробовать!
-Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда автографы раздавать, мне нужно семечки продавать.

0

243

К побережью США приближается сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

0

244

Как говорила Белоснежка:
-Спасибо этому гному, теперь пойду к другому...

В зоомагазине:
-Дайте мне,  пожалуйста , вон ту черепашку - попрыгунчика.
-Черепашка - попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Алкоголик - Степан пошёл утром в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

Стоит мужик на дороге с коровой и  голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник думает:
-Дай для прикола остановлюсь - , останавливается:
-Ну чё,  тебе, мужик?
-Довези до города.
-А корова как?
-Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова следом бежит, машина - 40, корова не отстаёт, 80 - не отстаёт, 120 - не отстаёт , язык на плечо вывалила.
-Слышь, мужик, корова твоя уже язык на плечо вывалила!
-Куда?
-На левую сторону.
-Прими вправо, щас обгонять будет.

0

245

Только русский человек, перебегая улицу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом...

-Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается , это запрещено, когда ребёнок твой.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны, находящейся в  параллельном мире.

-Мама, почему во дворе меня все обзывают холодильником?
-Они просто невоспитанные дети! Не плачь, Аристон.

Сегодня россиянина , который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Судя по толщине, лежачий полицейский был , как минимум , в звании майора.

-Я всегда знал, что я не очень красивый, но чтобы проститутки , стоя на остановке  и увидев меня,  делали вид , что ждут автобуса - это уже слишком...

0

246

В этой стране вера осталась только у АЛОЭ.

Хитрая девочка убедила мальчика, не только понести портфель , но и передать его нужным людям.

-Знание иностранного языка, естественно, со словарём?
-Нет , с переводчиком.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Смотришь первый канал и понимаешь, что в стране - тихо и спокойно. Смотришь НТВ и думаешь,- как ты добрался живым из магазина домой? Смотришь РЕН - ТВ и недоумеваешь , - как тебя инопланетяне еще не спи@дили.

Две подруги фотографируются на телефон:
-О,  блииин, ну и рожа?!
-Ты на мою посмотри!
-А я на твою и смотрела...

Мужик приходит домой, видит прямо напротив входа сдохшего козла, звонит в полицию.
-А нам -то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
-А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

0

247

-А мой дед заранее знал , в какой день умрёт. И даже час приблизительно.
-Экстрасенс,  что ли, был?
-Какой к чёрту экстрасенс?! Судья ему сказал.

Два друга:
-Привет! Как вчера день валентина провёл?
-Супер! Напился и с твоей женой переспал.
-Счастливчик, а я к твоей два часа в очереди простоял.

-В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
-Нет, это скорее я им.
-Вы нам не подходите.
-Вот видите? Я так и написал...

-Конец рабочей недели - это конец, который нравится всем , вне зависимости от пола. С пятницей всех!

-Передаётся ли чувство юмора по наследству?
-Да, если больше нечего передать.

0

248

В купе поезда дальнего следования встретились четверо попутчиков. Когда всё было выпито и съедено , во все мыслимые игры переиграно по много раз, а конца пути не видно , все очень заскучали.
И тут товарищ в чёрном длинном мантеле и шляпе, которые он так и не снял с момента отхода поезда, предложил всем сыграть в игру "Фамилии". На вопрос, как это, пояснил, что намёками о своей фамилии надо дать возможность другим догадаться, а в конце все высказывают свои предположения.
Начали с соседа "мантеля". Тот поведал, что фамилия у него лесная, сам он бурый огромный, все его боятся, а на зиму он ложится спать.
Следующий рассказал, что тоже имеет отношение к лесной братии, но сам он маленький всех боится , зимой он белый , а летом серый.
Третий же заявил:
-В отличие от предыдущих ораторов , моя фамилия сложная и состоит из двух частей: первая часть моей фамилии - это то что большевики до революции нам обещали, а вторая - это то, что мы имеем сейчас.
Тут во весь рост поднялся гражданин в чёрном и  закричал:
-Спокойно! Товарищи Зайцев и Медведев остаются на своих местах, а гражданин Райхер выйдет со мной на ближайшей станции!

0

249

Купившему книгу:"Как бросить пить, курить, и ходить по бабам", пистолет с одним патроном в подарок.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой , число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест  в трамвае.

0

250

Гаишник:
-Ваши документы,  сэр!
-Почему это я вдруг сэр?!
-Потому, что едете по левой стороне дороги!

-Хочу открыть своё дело!
-Какое?
-Своё.
-Какое своё?
-Не твоё дело.

Учительница жалуется директору школы:
-Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
Директор вызывает Вовочку в свой кабинет:
-Ну что, как жизнь?
-Так, ничего...
-Куришь?
-Да.
-А что куришь?
-Примку...
-Угощайся ,- достаёт пачку Danhill.
-Ухх! Вот это сигареты!!
-Выпиваешь?
-Бывает...
-Что пьёшь?
-Водочку , портвешок...
-Угощайся, наливает рюмку Martell.
-Класс! Какой напиток!!
-Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
-Н-у-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
-Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая  девица.
-Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
-Вот это женщина!!!
Директор:
-Так вот, Вовочка, чтобы всего этого добиться,  надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!

0

251

-Нашёл в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такого мог купить под названием Шишкина Любовь. Пока не допёр , что так зовут кассиршу.

-Доктор, мне никто не верит!
-Хватит врать!

Пришла SMS-ка с неизвестного номера:
-Привет!
-Узнал?
-Да, блять, по почерку!

0

252

Физика - Якова Борисовича Зельдовича попросили высказаться на философскую тему " О форме и содержании".
Он ограничился одной фразой:
-Формы должны быть такие, чтобы их хотелось взять на содержание.

Покупает мужик в магазине сигареты. Тут же закуривает. Продавец ему:
-Тут нельзя курить!
-Как?!
-Я же только что купил у вас эти сигареты!
-Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо:
-Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
-Отстань!
Котёнок снова подходит и опять просит мясо:
-Уйди, орёт тёща, отпихивая его ногой.
Кот снова за своё. Теща,  разозлившись со всей силы даёт ему пенделя.
На кухню заходит зять. Тёща:
-Садись зятёк дорогой, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол , теща накладывает ему тарелку пельмешек. Подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
-Мяу, мяу.
-На, мой хороший, скушай пельмешек! Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
-Ах ты...! Отравить меня вздумала?!!! И как даст тёще , что та отлетела в угол.
-Yes!!! Подумал котёнок, приоткрыв глаз.

0

253

На передаче:"Самый умный",  на вопрос ведущего : "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" , пятиклассник Изя ответил:
-... морковка, лук, картошка.

Когда Оля прочитала в кроссворде вопрос:
-Длинный друг Маугли - три буквы, то сначала даже  растерялась...

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
-Если бы вы имели возможность встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
-Живого...

0

254

-Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да, Вячеслав.

-Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая , что в пакете лежит колбаса. Но я не сдался

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую."

-Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть.

-Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!!
-Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!

0

255

У мудреца спросили:
-Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
-Вдова. Ответил мудрец.

Сидят два грузина,  пьют вино. Подбегает мальчишка и говорит:
-Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
-Спасибо , смс-джан...

Для нормального человека:
1 бутылка - нормально,
2 бутылки - много,
3 бутылки - мало.

Кризис среднего возраста - это когда те кто нравится уже не дают, а кто даст,  еще не нравятся.

0

256

Новости спорта : плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда , когда женщина раздевается  за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

0

257

Женщина на приёме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле , рот в заморозке. Доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач в ярости хватается за трубку:
-Аллё!!
-Аллё!! ( Тоже мужской голос).
Врач:
-Вы кто?
-МУЖ!!
Врач:
-Слушай , муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

0

258

Если брать балет и космос, то СССР - это Уланова и Гагарин, а РФ - это Волочкова и Рогозин.

-Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться. После секса вы одеваете только себя.
Мораль:
-В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом, от чего у них мужья умерли.
Первая:
-У меня муж пил, пил и спился...
Вторая:
-У меня муж курил , курил и скурился...
Третья:
А мой... а у меня... ну , в общем, скончался.

Одной строкой:

Объявление на двери кабинета врача: "Цветы и конфеты не пью!"

Место клизмы изменить нельзя.

-Скажите, а окулист принимает?
-Принимает, не то слово - бухает  по - чёрному.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

0

259

-Никогда не понимал людей , которые говорят на японском.

-Чайник долго остывает и
-Чайник долго не остывает - одно и то же. Теперь живите с этим.

Женщины хотят походить на девочек, девочки хотят походить на женщин, а старушки хотят просто походить.

-Плохо без женщин...
-Плохо без женщин - это хорошо, вот , когда хорошо без женщин- это уже плохо.

0

260

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала:
-Мы летом с мамой были в Испании. Купались , загорали. Спасибо за отдых мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
-Мы лето проводили с мамой на даче. Ходили по грибы, ягоды. Спасибо, мама , за отдых! Мама у меня одна!
Ну и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:
-Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтобы хоть чего-нибудь поесть, так как денег мне на еду в школе не дают.
Но дома в холодильнике ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял , да и выпил одну бутылку.
В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
-Вальдемар , принеси мне две бутылки пива!!!
...а я ответил:
-Мама, у меня одна!

-Если шаман плохо бьёт в бубен - бьют в бубен шаману...

0

261

65 - летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

-О, боже!
-Извините , вы обознались...

-Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Марь Иванна объясняет ученикам правила хорошего тона:
-По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас почему?
Руку тянет Вовочка:
-Потому что она не знает на каком этаже он живёт!

0

262

7 парадоксов социализма:

1.У всех было место работы.
2.Несмотря на то , что у всех было место работы , никто не работал.
3.Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100 процентов.
4.Несмотря на то, что норма выполнялась на 100 процентов, в магазинах ничего не было.
5.Несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех всё было.
6.Несмотря на то, что у всех всё было, все воровали.
7.Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

-Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
-Может не надо доктор? У меня еще с прошлого раза подсвечник болит.

Поутру встречаются два друга:
-Сёма, - говорит Яша,  - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо- таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шифер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена - Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром!?
-Да, потому что победила - таки , моя Роза!

Останавливает гаишник машину и спрашивает водителя:
-А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
-А я их наизусть помню!

На дискотеке у барной стойки сидит девушка , к ней подходит парень:
-Девушка, а вы танцуете?
-Да.
-Тогда пойдите,  потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

0

263

-Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16 лет, а порнуху смотреть - только с 18.
-Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

-Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

-Никак не могу понять..., почему апельсины , выращенные в другой стране... , на другом континенте  и привезённые через тысячи километров в Россию... стоят дешевле, чем огурцы из  местной теплицы?!

В ресторане официант подходит к столику:
-Извините, у нас со своим нельзя.
-Да это не мой, - мой в командировке!

- В магазине купила:
картофель (Беларусь),
редис (Китай),
чеснок (Израиль),
помидор (Турция),
клубника (Испания)...
-Я дико извиняюсь, а в нашей  стране что-нибудь растёт , кроме цен?

-Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие. И всплыл он , только у соседки в ванной, прямо в том момент, когда она мылась. Ну, по крайней мере, так он маме рассказывал.

-Как выучить английский?
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьём в морду первому встречному прохожему. Попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

0

264

-Если бы одновременно тонули : чемодан с миллионом долларов и твой бывший и ты бы могла спасти только одного, то что бы ты купила на эти деньги?

Учительница:
-Дети , кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
-Если пешком, то лошадь.

-Деньги надо хранить в рублях!
-Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

-Детей пугают дядями, дядей - детьми.

-Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди. Ведь это же мавзолей!
-Я только спросить!

-Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
-Конечно. В полутяжелой весовой категории.

0

265

В одесской маршрутке:
-Водитель , вы меня стоя возьмёте?
Водитель,  не растерявшись:
-Женщина! Я на работе!!

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил... Беги!

Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на несколько месяцев. А сейчас - вилла в Майями и счёт в оффшоре.
Возможно поэтому, тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть более убедительно.

Страшно не то, что мы теперь взрослые, а то , что взрослые теперь - это мы.

-Вчера в мой любимый бар зашёл китаец, я поинтересовался у него , знает ли он кунг - фу или другие боевые искусства.
Он:
-Ты спрашиваешь потому что я китаец?
-Нет. Просто ты пьешь МОЁ пиво!

Десантник может развить скорость до 280 км. в час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

-Смотрел вчера новости, оказывается:
-В Украине - фашизм, в Америке -расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова - 78...

-Девушки, не надо обижаться на козлов!  Обижайтесь на себя:калитку в огород вовремя  запирать надо было!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
-Дети! Вы знаете , что тычинка и пестик у цветочков - органы размножения.
С задней парты Вовочка:
Ну, твою мать!!! А я их нюхал...

0

266

Мой кореш - Игорёк Рабинер,  пишет у себя в ленте:
-Сильная сценка перед игрой "Динамо - Зенит": фотограф получает накидку. Ему говорят:" Возьмите стул. По новым инструкциям , фотографы должны сидеть".
Фотограф: " Ну , если "Динамо" говорит, что кто-то должен сидеть, значит - будет сидеть!"

-В нынешние времена это, боюсь , вновь становится актуальным.

0

267

Как-то раз один пожилой писатель в задумчивости спросил как бы самого себя:
-Интересно, а что напишут на моём доме после моей смерти? Кто-то подсказал:
-Продаётся.

-Простая девушка и гламурная - это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция, в общем-то , одна.

0

268

-Доктор, скажите мне правду:почём я болен?

-Алло, Сара?! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
-Могу.
-Тогда слушай...

-Самуил Яковлевич, к сожалению,  мы не можем повысить вам зарплату.
-Ой, я таки и не прошу вас её повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

-Мне кажется машина - "Ферари" как -то не очень... Народ её не очень охотно покупает.

Набережная. Турист , потерявший кошелек громко кричит:
-Потерян кошелёк с 500 долларов, нашедшему даю 50!
Рядом останавливается Абрам:
-А я даю 100!

Немного о себе:
-Молодая, незамужняя, стройная  зеленоглазая блондинка мне в подмётки не годится.

После слов Цили Абрамовны:
-Шо, и всё?! Сексуальный маньяк покраснел.

-Ребе, скажите , а вот если у моей Софочки ребёнок родился еще до свадьбы - это большой грех?
-Ой, какой там грех? Откуда ребёночек мог знать, когда свадьба?

Боря думал, что деньги, алкоголь и бабы сделают его счастливым. Правильно думал.

0

269

-Маринка, давай выпьем?
-Но сейчас 4 часа!
-Я тебя что , про время спрашивала?

-Что делают русские, когда им отключают свет??...
-Правильно, бегут к окну посмотреть, кому еще отключили!!

-Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я -чёрный!
-Господин Панкратов, нам кажется, что дело всё-таки не в этом...

-Еврейская женщина русской
-Отличный урок преподаст-
-Коня на скаку перекупит,
-Горящую избу продаст.

Как объяснить иностранцу, что:
-очень умный - не всегда комплимент,
-умный очень - издёвка,
-а -слишком умный - угроза?

-Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь, когда летом её найду. Но ни одного совета, как сейчас о ней забыть.

-Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду  ,что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра - и станет ясно, что за погода будет в этот день.

0

270

-В самолёте дико орал ребёнок, и я никак не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Мужик едет на машине со своей тёщей. Вдруг его останавливает гаишник.
-Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
-Мне кажется вы выпили , дыхните в трубочку.
Мужик дышит, всё нормально.
-А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
-А аптечка в порядке?
Мужик достаёт аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает , да делать нечего - нужно отпускать.
Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
-Ну чё мент, обосрался?
Гаишник радостно:
-А вот это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
-Вот её справка из психбольницы.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


создать форум