Moscow Backgammon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 328

1

Купил учебник, а там авторы- брат и сестра. На обложке написано:
-А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
-Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа

Отредактировано A42kilo (13-07-2018 10:06:17)

+1

2

-Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?"
-Не раздражайся и спокойно ответь:"Да, а ты где?"

-Операционист в банке клиенту:
-Назовите серию и номер паспорта.
-Клиент:
-Моего?!
-Операционист:
-Ну , если сможете , назовите моего!

Отредактировано A42kilo (19-07-2018 01:29:19)

0

3

-Изя, а шо, правда. шо ты бандитам отдал все золото и деньги?- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!- И ты сразу отдал?- А шо, ждать пока за свет накрутит?

+1

4

Рабинович приходит с работы со счастливой улыбкой.

Жена:
-Чему ты радуешься?
-Меня уволили.
-Чему ж тут радоваться?
-Остальных посадили.

-Идут два еврея - Рабинович и Цукерман, по берегу реки. - Конец сентября. Сибирь... Сетуют - как тяжко жить еврею в Сибири...
-Как бы стать русским. - Давай спросим рыбака, может он что подскажет.

-Рыбак их выслушал и говорит: " ...переплывите реку и вы - русские".
-Цукерман разделся и переплыл реку.
-Как водичка? Орет Рабинович.
-Пошел на хер , жидовская морда! Ответил новый русский.

-Хайм, ты завтра на Киркорова пойдешь?
-Не, не пойду... У меня ни ружья , ни лицензии...

-Аркаш, мы с тобой уже в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

-Додик, ты шо с ума рехнулся? - Дать 100$ гардеробщице?!
-Да, многовато конечно, но ты посмотри , какую шубу она дала!

-Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать шо это не измена, а дикий подвиг!

-Жизнь - как рояль:
-клавиша белая,
-клавиша черная...
-крышка.
Жванецкий.

Отредактировано A42kilo (25-07-2018 02:04:27)

+1

5

-Старая одесситка прибегает на вокзал:
-Она таки ушла?
-Кто она? Да поезд, поезд.
-Так поезд - это он, а не она.
-Я вас умоляю! - Или я буду паровозу между колес заглядывать?

-Бог собрал представителей всех трех монотеистических религий и предупредил, что через две недели собирается устроить новый Великий потоп, но на этот раз окончательно и бесповоротно, - никаких ковчегов, жизнь на Земле прекратится.
-Идите , и разнесите весть о неотвратимой катастрофе, приказал Бог.
-Священник сказал христианам:
-Мы все грешили , давайте же посвятим последние две недели добрым делам, может это нам зачтется и мы попадем в рай.
-Мулла объявил мусульманам:
-Мы все правоверные и вели безгрешную жизнь.- Мы должны продолжать в том же духе и последние две недели, тогда рай нам гарантирован.
-Раввин собрал евреев и сказал:
-Создатель отпустил нам последние две недели, потом случится Великий потоп. -За это время мы должны научиться жить под водой.

Отредактировано A42kilo (25-07-2018 02:34:03)

+1

6

-Скажите, где вы шили это пальто?
-В Париже.
-Это далеко от Одессы?
-3648 километров.
-Смотрите пожалуйста, какая глушь, и как шьют...

-Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. -Доктор, где я столько еды возьму?

-Сегодня видел , как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал эсэмэски на айфоне...

-Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Боря на всякий случай решил проверить пульс.

-Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

Отредактировано A42kilo (27-07-2018 03:23:44)

+1

7

-Своим окладам бывают довольны только святые на иконах...

-Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

-Поели, попили... пора и честь терять...

-С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

-...любовница от первого брака...

-Задета не только кора головного мозга, но и , так сказать, сама его древесина.

-Недолюбливал женщин. Не успевал...

-Не бывает невыносимых людей, бывают узкие двери.

+1

8

-Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который по 2 раза в день долгие годы ходит молиться к Стене Плача.
-Ей стало интересно, и она решила поехать взять интервью у этого человека.
-Она пришла к Стене Плача и сразу увидела его, он мелкими старческими шажками,  еле-еле передвигаясь,  шел молиться, она подождала минут 45,  и  когда он возвращался , подошла к нему и сказала:" Я журналистка CNN - Ребекка Смит , я хотела бы взять у Вас интервью.
-Как Вас зовут.
-Моисей Файнберг, ответил он.
-Скажите, сэр,  сколько лет Вы уже ходите сюда - к Стене Плача,  молиться?
-Да уже лет 70, не меньше!
-70 лет - это потрясающе! Скажите , а о чем Вы просите Бога все эти 70 лет?
-Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. - Чтобы не было войн и ненависти между людьми. - Молюсь , чтобы дети наши в безопасности выросли в людей , любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.- Я молюсь , чтобы политики говорили правду и всегда интересы народа ставили выше собственных.
-И какие у Вас ощущения после 70 лет просьб?
-Ощущение, что я говорю со стенкой!!

Отредактировано A42kilo (28-07-2018 11:36:25)

+1

9

-Что для русского мат, то для китайца фамилия.

0

10

-Когда Сара сказала: "Моня, ты самый лучший!", он понял, что где -то было соревнование.

-Сема, вы вырвали зуб? Скока вам это обошлось?
-Зуб вырвали, деньги не смогли.

-Дорогой, я пошла выброшу мусор и в магазин...
-Тебе что-нибудь нужно?
-В магазине?
-Нет,  блять , на помойке!

Отредактировано A42kilo (30-07-2018 23:52:06)

+1

11

-Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

-Боря, не надо так со мной разговаривать, будто у тебя скидка в травматологии!

-Каких витаминов не хватает в организме.., если хочется водки?...

0

12

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже, мама не разрешает.

0

13

-Приходит Моня домой из школы весь в слезах:
-Мама , меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок, ты будешь жидовской мордой в школе,
в институте, в аспирантуре...Зато , когда ты получишь Нобелевскую премию,
тебя назовут великим русским ученым!

0

14

-Фира , скажи какие функции у лифчика?
-Объединяет разделенных!
-Поддерживает слабых!
-Привлекает сильных!

-И как это я в красных туфельках , на красной машине, должна ехать на зеленый свет?
-Я что, дура что ли?

-ОФИЦИАНТ , ЯЙЦО!!
-Вам сварить,
пожарить,
или почесать?

Отредактировано A42kilo (03-08-2018 04:47:29)

0

15

-Как говорила тетя Циля :
-Настоящий одессит всегда должен знать, что любит его  девушка,
чтобы случайно не забрести туда , где это продается!

-Мама, а французы говорят, что из-за стола надо всегда выходить с легким чувством голода!
-Ты Моня чего? Француз?
-Нет , еврей.
-Ну тогда сиди и кушай!

-Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание...
-Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

Отредактировано A42kilo (03-08-2018 10:01:04)

0

16

-Сдал кровь вообще на все. Заплатил 8600. Врач сказал , что , судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

-Как говорил умный дядя Изя :
-Шампанское по-домашнему - это водочка под шипение супруги...

-Хочешь , чтобы тебя услышали, шурши деньгами!

Отредактировано A42kilo (04-08-2018 05:18:38)

0

17

-Фермер обратился к ветеринару за советом:
-Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает.- Что вы мне посоветуете?
-Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте...

-Международное первенство самураев по владению мечом. - Выходит японский самурай в кимоно.
-Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
-Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
-На пол падают две половинки шмеля.
-Публика: "Банзай!"
-Выходит китайский самурай с косичкой.
-Судьи открывают красную коробочку , оттуда вылетает муха.
-Самурай мечом- вж-ж-ж-жик, вжик!!
-На пол падают четыре четвертинки мухи.
-Публика:"Сяо - ляо!!!"
-Выходит еврейский самурай с пейсами.
-Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
-Самурай- вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
-Комар продолжает летать.
-Судьи:"Ваш комар жив!"
-Самурай:"Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

-Приходит Абрам к раввину:
-Реббе, я третью ночь подряд вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив!
-Я не знаю , чтобы это значило?
-Купи мальчику шоколадку, гандон!

Отредактировано A42kilo (05-08-2018 08:15:15)

0

18

Баян, но всегда актуально.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал:
— "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал:
— "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал:
— "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
И тогда он сказал:
— "Раз"...

0

19

-Ночь. Одесса. Давно. Стук в дверь. - Толстый русоволосый поп выходит на порог.
-На крыльце стоит пожилой Рабинович, держа за руку мальчика.
-Здгаствуйте, батюшка.
-Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
-У мене вже к Вам одна такая маааааленькая пгосьба...
-Мой Абгаша - такой умный мальчик, тагой тгудолюбивый, но он таки никогда не сможет себе сделать ногмальную кагьегу, потому, что говогит с сильным евгейским акцентом.
-А где ему научиться в евгейской семье...
-Возьмите его к себе, батюшка. - Пусть он пгислуживает у Вас в доме. - Пусть бегает в лавочку , выносит ггязные ведга, колет дгова...
-И все это таки абсолютно бесплатно. - Но пусть он слушает, как Вы газговагиваете, пусть пгивыкает говогить по гусски без акцента...
-Ну что же, я согласен, давай сюда твоего жиденка... -Через месяц Рабинович стучится снова:
-Ну что батюшка, ви вже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
-Ой, Господин Габинович, таки шо Ви себе думаете , шо это вже так пгосто да?!

-Приходит старый еврей в нотариальную контору:
-Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
-Да, конечно.
-Никому нихуя , вместе пишется или раздельно?

-Нодар, заткни уши!!!

Застолье:
-Грузин толкает тост:
-Я, с моим женой 25 лет живу...
-Сосед рядом поправляет его:
-Не с моим , а с моей.
-А с твоей - 10!

-Девушка покупает новый айфон. Продавец спрашивает:
-Аксесуары будете брать?
Девушка:
-А какие?
-Ботокс для губ и палку для селфи.

Отредактировано A42kilo (06-08-2018 02:22:56)

0

20

-Доктор, вылечите моего мужа. Он думает , что он скаковая лошадь!
-Да, поможем, но это очень дорогое лечение!
-Не волнуйтесь, мы заплатим. Он выиграл уже три скачки.

0

21

-Когда в Катаре нашли нефть, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в Мире.
-У нас нашли нефть, газ, алмазы, золото и всю таблицу Менделеева, осталось найти бедуина!?

-В больнице во время обхода.
-Пациент:
-Доктор Вы мне сказали, что я больше недели не проживу, а уже второй месяц пошел.
-Доктор:
-Значит неправильно лечили...

-Люди в молодости похожи на виноград, но с возрастом беспокойные превращаются в вино , скучные - в уксус, сухие - в изюм, крепкие - в чачу... И только самым игривым суждено стать шампанским...

-Что делать, если вам стало плохо на улице?
-Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.

-60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант(этиловый спирт) - 40%

-Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя:
-Только не гоните пожалуйста , а то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию. - Таксист радостно оборачивается:
-Ой, а я вас не узнал!

Отредактировано A42kilo (08-08-2018 02:15:11)

0

22

-Запомни! Твои друзья всегда прибегут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше прибежит!

Кладбище. - Надпись на надгробном камне: Здесь покоится известный одесский стоматолог- Рафаил Маркович Кац.
-А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской , 21.

-Почему евреи делают обрезание?
-Потому что еврейская женщина даже не прикоснется к тому, что не имеет 20% скидки!

-Дочь пришла домой без санок. - Сказала, что у нее их взял покататься дедушка с внучкой. Она дала им адрес, когда накатаются,  принесут.
-Мы рады , что вырастили добрую девочку, но в следующий раз не будь такой доверчивой!
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. - Дочь полезла в карман:
-Вот ваш телефон.

-Изя, Вы когда - нибудь видели детектор лжи?
-Я не просто видел, я на нем женат.

Моисей никак не мог принять ванну , т.к. вода все время расступалась и откуда-то сбегались евреи...

-Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
-И шо?
-Так и хочется съездить!

-Газ, нефть принадлежат народу - это понятно. - Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Отредактировано A42kilo (09-08-2018 04:28:34)

0

23

-Абрам, и почему ты такой грустный?
-Сын женится.
-Ну и что, у всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
-Сергей.
-Ну да... - не еврейское имя.

-Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя.
-И вроде бы все летят...
-А какие разные ощущения и перспективы!

-Давайте не будем усукаблять ситуацию.

-Моня, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
-Да?
-Моня, твою мать! Ты когда вернешь мне двести долларов?!

-Сарочка, не вздумай выходить замуж за этого адиёта!
-Ну , мамочка, я же ненадолго, пока у него деньги есть!

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
-Абрам , я сегодня дала маху.
-Какому Маху, я ему морду набью.
-Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу не взяла.
-Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

-Моня, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец...
-Понимаю , понимаю - обрезать жалко, а надкусить больно.

-Моня, поздравь меня, я сегодня получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
-Ой, Софочка, боюсь , что больше, чем на одного...

-Яков , почему ты не куришь?
-Потому, что я люблю делать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

-Розочка, словами не передать, как я тебя люблю!
-Передай деньгами!

-Соломон Моисеевич, кто Вы по профессии?
-Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

-Моня, ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?
-Ой, Циля , я могу им заниматься даже , когда тебя таки вообще нет!

Отредактировано A42kilo (10-08-2018 04:10:31)

0

24

- Ты неудачник! Мы живем с тобой уже 20лет, и за это время ты не принес в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю , стираю, да ещи и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?

-Розочка , Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
-Таки да, жизнь несправедлива...,
одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
-Нет.
-И я нет.
-А они все равно на работу ходят?
-Ходят.
-И мои ходят, может вход платный сделаем?

Отредактировано A42kilo (10-08-2018 19:03:56)

0

25

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе!?
- Куда куда, растворился...

-Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
-Да ты что, это же далеко! - А второй какой?
-Второй - каждый день по два часа секса...
-Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать...)))

Как говорила моя бабушка:
-Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!.

-По настоящему богатый человек не тот , который  может полететь в космос, а тот, который  может вызвать туда блядей.

Отредактировано A42kilo (13-08-2018 14:05:14)

0

26

-И поверь старому еврею,  Фима! - Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...
-Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

-Запомните, Яша:
-В бизнесе главное - опыт. - Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Одесса... Привоз...
-Мадам , купите пирожки...
-А с чем они?...
-С Робин Гудом...
-С чем?...с чем?...
-Та с луком и яйцами...

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра  объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Когда-то давно, один мудрый еврей сказал другому:
-Жизнь- это супермаркет, бери что хочешь, но касса - впереди!

Отредактировано A42kilo (15-08-2018 10:51:19)

0

27

Гаишник остановил гаишника.
Тут, как говорится, - ни дать, ни взять...

Прихожу в аптеку. Очередь , жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
-Вам чего?
-Мне тест на беременность.
-А какой?
-Отрицательный , если можно.
Очередь грохнула.

-Мамочка, а ангелы летают?
-Да , доченька, летают.
-А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
-Минут через 10...

-Я хотела бы купить у вас автомобиль.
-Модель?
-Нет, бухгалтер. Но за комплимент , спасибо.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
-Батюшка, вношу две тысячи долларов.
-Хотя мы и очень нуждаемся , - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов раздается громкий мужской голос:
-Берите батюшка! Ведь это наши деньги!

0

28

-Маша, чем это у нас тут так воняет?
-Это моя любовь к тебе сдохла!

Как сказал Боря Моисеев:
-...если я стану тренером сборной России по
футболу, мы будем бороться за каждое очко!!!

-Киса , ты где?
-Милая, я здесь- на кухне.
- Заткнись придурок!  Я свою кошку ищу.

Отредактировано A42kilo (18-08-2018 10:43:17)

0

29

В Зоопарке:
-Пап, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
-Спокойно , сынок.
-Это еще только касса.

-Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
-Ужас! И что ты теперь будешь делать?
-Не знаю. Рис наверное.

В купе поезда едут мать с дочкой , генерал и курсант. Заезжают в тоннель. В темноте слышен поцелуй и звук смачной пощечины.
Мысли матери:
-Молодец дочка, умеет за себя постоять!
Мысли дочери:
-Странно, я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
-Странно , курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
-Сейчас еще тоннель будет, опять себя в руку чмокну и еще раз генералу вмажу!

После заявления США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
-Скажите , отче, может ли такое быть, чтобы я оказался отцом ребенка, которого нынче родила мне моя 18 летняя жена? А ведь мне уже почти 70... Может это чудо, сотворенное Богом?
-Я расскажу Вам сейчас одну историю, сказал священник.
-Я был однажды в пустыне и вдруг увидел , как на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку и , когда лев был уже совсем близко  , крикнул "пу", Лев упал замертво...
-Понимаю, это было дело рук божьих!
-Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
-

Отредактировано A42kilo (19-08-2018 21:15:53)

0

30

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
-У Вас мальчик - 3700...
-Тот , доставая кошелек:
-Ты смотри-ка! И недорого!

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


создать форум