Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Две голливудские звезды ссорятся:
-Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
-Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!

Слабый пол сильнее сильного, в виду слабости сильного пола к слабому.

Бабушка внучке сказку рассказывает:
-Сорока - воровка кашку варила... Этому дала, этому дала...
Машенька , переворачиваясь на другой бок:
-Да что же она за блядь-то такая?!

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
-Я вижу,  ты пытаешься украсть апельсин!
-Наоборот,  я пытаюсь не украсть...

Следователь подозреваемому:
-Вы узнаёте этот нож?
-Конечно.
-Значит узнаёте?!
-Как же мне не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

-Какой фильм сняли по мотивам "Му-му"?
-Титаник.

-Послушайте,  Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела , а папа не старался!

Пока сантехник Сидоров дошел с работы  до дома, инфляция съела , выпила и частично заныкала всю его получку.

Мужик возвращается с похорон тещи, ему на голову падает сосулька:
-Господи! Эта сука уже на небесах!

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Если Света не светит, Катя не катит, то есть Даша, которая всегда молодец!

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

-Яша, привет! Шо делаешь?!
-Сёма, не могу говорить, супружеский долг исполняю.
-Шо?! Та ты же не женат!
-Таки я чужой исполняю!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
-Как была жабой, так жабой и осталась!
С любовью подумал Иван Царевич.

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану...

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер  Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Позвонил на телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие:
-Да хорош заливать-то!
-Где же доверие?

Посетитель,  тщетно прождав полчаса официантку с заказом , подзывает к себе хозяина:
-Вот вам деньги , купите цветы для своей официантки.
-С удовольствием, отвечает польщенный хозяин ресторана. Она Вам так понравилась?!
-Совсем нет! По - моему,  она скончалась.

Прочитав недавно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. При этом, эти же самые козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
-Сколько тебе лет?
-А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
-Ну...
-Моя дочь ходит в детский сад.
-Она там что, заведующей работает?

-Мой дед в свои 90 лет в одних трусах выходил на пробежку, а потом выливал на себя два ведра холодной воды. Мы с бабкой зае....сь его лечить.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 го А заасфальтировал класс.

-Маманя, а вы что,  ещё гектар земли взяли?
-Да! А откуда ты узнала, доча?
-Кобыла за сараем повесилась!

Тренер утешает проигравшего боксёра:
-Но в третьем раунде ты здорово напугал своего противника!
-Чем это?
-Ему показалось , что он тебя убил.

-Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

Хозяйка дома говорит квартирантке :
-Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
-А что, он и к вам ходит?!

Журналистка берёт интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
-А какую королеву вы предпочитаете ,  живую или деревянную?
-Смотря в какой позиции...

-Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

-Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
-4 метра.

-Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
-Но,  милая, у меня нет никаких тревог и забот!
-Я же говорю - когда мы поженимся.

-Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО И ТЯЖЕЛО - это синонимы?
-Нет сынок, ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

-Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
-Лошадь и капля никотина убивает...
-Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

-Искал на кухне соль, нашёл коньяк...  Нафиг соль?! Ищу лимон...

-Свет мой зеркальце скажи да всю правду расскажи...
-Не все мужики козлы. Но у тебя нюх , дорогая, у тебя нюх...

Кулинарный рецепт. Мясо по английски. Прийти в гости. Взять мясо. И уйти не прощаясь.

Как говорят в Одессе:
-Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

-Один двоечник, перед входом на экзамен, сказал учителям:
-Вот теперь посмотрим,  чему вы меня научили...

-Плохая у меня репутация. Из всех , кому я  написала в "Одноклассниках",что сломала руку, только один поинтересовался:
-Правую или левую?
-Остальные спросили:
-Кому?...

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
-Кто говорит?

-Говорят, что два яйца , если на них встать аккуратно , могут выдержать вес человека.
-Представляю реакцию этого загорающего...

-Мне 14, моему  парню завтра будет 21, не знаю что бы подарить...
-Уголовный кодекс.

-Беня, я таки тебе гарантирую , что через 10 лет мы будем жить лучше,  чем в Европе!
-Да, а шо у них случится?

Гаишник останавливает машину:
-Девушка, ваши документы?
-Вот.
-А где техпаспорт?
-Каких тех!? Я одна еду!

Парнишка , однозначно индейской внешности и в  соответствующем костюме, останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
-Вы вроде первый раз в нашем городе ? И как он вам нравится?
-Городок очень даже ничего! А как вам нравится наша страна?

-Как приготовить заливного осетра?
-Берешь минтая и заливаешь, что это осётр.

-Скажи мне кто твой друг и оба идите нахер.

-Берримор, что это за вой на болотах?
-Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

-Ребе, шо делать?! Я согрешила два с половиной раза!
-Идите догрешите,  Роза Моисеевна, а то я в дробях не разбираюсь...

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
-Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот задумавшись:
-Наверное, запасное...

-Моя девушка заявила мне , что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей только один вопрос:
-Люся, это трасфер или аренда?

-Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

Как будет по английски "Окрошка"?
-О  baby...

Объявление:
-В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома №22, 23 и 24.

-Мы посылаем в космос своих лучших, умных , здоровых мужиков, а инопланетяне - суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

-Думаете,  любовь - это когда вам дарят букеты роз , и вы нюхаете?
-Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95 -й бензин... и вы слушаете!

-Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
-Ага, дикое пойло... я целый день что-то орал и ссался под себя.

Звонок в дверь нового русского. Открывает жена. На пороге представитель известного торгового дома:
-Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам каталог наших самых последних поступлений, про который ваша соседка сказала, что вы не можете их себе позволить.

-Видел , как вчера наши шведов отымели?!
-Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

-Слыхали, Юрке дали десять лет.
-За что?
-За то, что бросил жену.
-Не гони ерунду! Я сам бросил двух жен. За это срок не дают.
-А ты с какого этажа их бросал?

Едут муж с женой в машине:
-Знаешь , дорогой, а ведь наша невестка гуляет.
Муж спокойно:
-Это её проблемы.
-Да, но она изменяет нашему сыну !
-Это его проблемы.
-Но изменяет-то она с тобой!
-Это мои проблемы.
Чуть не плача:
-А как же я?
-Это твои проблемы.

-Почему умных мало, а дураков много?
-Потому  что пока умные думают, дураки размножаются.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?!

В университете на лекции по психологии.
Профессор:
-Сегодня на примере мы изучим три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон профессор набирает первый попавшийся номер.
-Здравствуйте, а Васю можно?
-А здесь такой не живёт.
-Вот, - улыбаясь,  говорит профессор, - это  лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
-Здравствуйте, а Вася не подошёл?
-Да нет тут таких!
Потирая руки,  профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
-Так Васи нет?
-Да пошёл ты...!
-Что ж , надеюсь,  пример понятен?
С первой парты встаёт студент.
-Простите , профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
-Это какую же?
-Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре , студент набирает номер.
-Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?

Продавец, что это у вас за рыба такая в ледяной глазури, да в ней води почти половина!
-В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь!?

Летит самолёт. Выходит стюардесса и спрашивает:
-Доктор есть?
Голос Мединского:
-Ну хватит, уже...

-Сердцу не прикажешь!
-Я таки вас умоляю! Можно подумать вы жопе большой командир!

Рабинович на исповеди:
-Ребе, когда жена уехала на выходные , я переспал с соседкой.
-Сколько раз?
-Что значит сколько раз!? Я сюда исповедоваться пришёл , а не хвастаться.

-Дорогой, ты помнишь как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в основном инстинкте?
-Помню, конечно!
-Помнит он , блять, а сметану забыл купить!