Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Оказывается по звёздам можно определить не только судьбу человека , но и его  воинское звание.

Хороводная фраза на день рождения мальчика, когда вокруг него танцует пять девочек:
-Каравай, каравай, кого хочешь выбирай. Сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

Мужики говорят:
-Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой...
-А нам,  бабоньки:
-Чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!

Встретила в интернете:
-Мужчина, 40 лет ищу секса.
-Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
-Слышь, Толик, чья это собачка там бегает?
Карпов:
-Ничья.
-Согласен!!

Все знают, что не пьёт только сова.
-А почему она не пьёт знаете?
-Нет.
-Потому что днём она не видит,  а ночью  алкоголь не продают!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Отредактировано A42kilo (14-04-2019 07:03:13)

Мужики, в браке нужно не только ценить то ,что имеете, но и "иметь" то, что цените. И, желательно,  почаще...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

-Вы знаете, я Дева.
-Что честно?
-Нет, по гороскопу. А вот муж мой козел.
-По гороскопу?
-Нет , честно.

-Фима, шо ты будешь кушать?
-Положи мне вон тот кусочек белой рыбы.
-Фима, это же сало?!
-Сара, я шо спрашивал  ,как звали эту рыбу?

-Здравствуй Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению ,  сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Пожалуйста,  оставайся на линии...

Пасха:
Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет , только с белой полосой посредине. Навстречу еще один , с таким же яйцом. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
-Спартак - чемпион!
-Воистину чемпион!

Встречаются два друга:
-Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась , как кричала, когда я выбрасывал её из окна!...
-Да это  что, я как-то перепутал грабителя с женой. Как он сопротивлялся, как кричал!...

Девушка просит в магазине:
- Дайте мне платье длиной 60 см.  ,чтобы были видны чашечки.
Продавец:
-Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы был виден весь сервиз.

Вот уже три дня  ,как пропал известный Киевский бизнесмен  Петренко, последний раз его видели через линзу оптического прицела  идущим по Крещатику.

-Яша, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? Конечно, шо за вопрос?
-А можете сформулировать?
-Ну вот представьте - заболела тётя Циля. Беда?
-Беда...
-Но ведь не катастрофа?
-Нет...
-А вот, представьте - летели депутаты на Мальдивы, самолет упал и разбился. Катастрофа?
-Катастрофа...
-Но ведь не беда?

Анекдот от Губермана:

Медведев с Путиным пошли на охоту.
Пролетает утиная стая, Путин достаёт ружьё, стреляет - мимо. Утиная стая летит дальше.
Медведев говорит:
-Какое чудо!! Убиты , а летают.

Объявление:
-Продаются дамские часики, один  часик - 50$

После службы в храме, к батюшке подходит новый русский:
-Ну, ты, братан в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
-Да ты как разговариваешь со служителем?!
-А что? Я тут хотел 10000 баксов пожертвовать...
Батюшка:
-Да ты , братан, в натуре, козырной кореш!

-Михаэль Самуэльевич, мне срочно нужен ваш совет как мужчины!
-Давайте, Софочка...
-Всё поняла! Спасибо!

-Как ты думаешь , надо ли сегодня выпить?
-Я обязательно выпью: не знаю , надо или нет, но выпью - вдруг надо?

Из мегафона ГАИ:
-Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
-Мама, у нас тут с мужем спор вышел. Если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь не долго думая , отвечает:
-Конечно мама!
-Так вот , мама, ваш сын пришел пьяный, обос...ся приезжайте и мойте его!

Яша, вы любите свою жену?
-Конечно!
-Чем она хуже других?

-Дорогой, скоро осень,  надо избавиться от хлама.
-Я не уйду...

-В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
-В воспоминаниях.

Отредактировано A42kilo (16-05-2019 09:05:34)

Несколько старых, но неплохих, с моей точки зрения , еврейских анекдотов. Сейчас таких не делают!

Чекисты стучат в дверь к Рабиновичу, тот открывает.
-Сам отдашь золото или нам искать?
-Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок там люк.
-Нам открыть или сам?
-Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
-Нам отвинчивать или ...
-Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздаётся страшный грохот.
-Что это? Спрашивают чекисты.
-Понимаете , -говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

-Рабинович, чем вы занимались до 17 года?
-Сидел и дожидался.
-А после...?
-Дождался и сел.

А вот этот и сейчас не устарел:

-Проклятая жизнь! - говорит Рабинович. Его тут же забирают.
-Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
-Пройдемте, пройдемте, знаем , где проклятая жизнь!

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ, где на двери висит табличка: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-Можно подумать, если бы они написали : "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" , здесь таки стояла очередь.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
-Где вы были в 17 году?
-В Бердичеве.
-А в 18?
-В Житомире.
-А можно мне задать вопрос?
-Пожалуйста.
-А где вы были в 1894 году?
-Почему вас это интересует?
-Просто так... тогда в России была эпидемия холеры...

-Товарищ Рабинович, вы Родину любите?
-Конечно, от всей души!
-А вы готовы отдать за неё жизнь?
-То есть?
-Ну умереть за неё вы готовы?
-Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?

70 е годы. Рабиновича вызывают в КГБ:
-Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле?!
-Да есть, но я не поддерживаю с ним никаких отношений...
-А вот нам как раз нужно, чтобы вы установили с ним отношения. Вот вам ручка, бумага, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
-Дорогой брат, наконец - то я нашёл место и время написать тебе письмо...

Вызывают Рабиновича в КГБ.
-Скажите, каким образом при зарплате в 200 рублей, вы умудрились купить "Волгу"?
-Между прочим, когда я служил в армии, получал 3 рубля 70 копеек, а ездил на танке...

Кстати, я тоже в армии ездил на танке, может это про меня?

Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, купить дачу?!
-Если государство смогло на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу?

-Рабинович дома?
-Нет, он на даче.
-Как, он купил дачу!?
-Нет, он на даче показаний.

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
-Где вы взяли деньги на "Волгу"?
-У меня был "Москвич" , я его продал,  приодолжил и купил "Волгу".
-А где вы взяли деньги на "Москвич"?
-У меня был "ИЖ"   . я его продал,  приодолжил и купил "Москвич".
-А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
-У меня был велосипед ,я его продал  , приодолжил и  купил "ИЖ".
-А где вы взяли деньги на велосипед?
-А вот за это я уже отсидел.

Отредактировано A42kilo (18-05-2019 07:43:18)

-Как бы вы отреагировали, если бы ваш парень изменил вам со Скарлетт Йоханссон7
-Я бы не поняла Скарлетт.

Продавцу настолько понравилась женщина , покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент:
-Паспорт покажите, пожалуйста.

Если у машины с буквой "у" включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.

Господи, даруй людям мозг.
...А некоторым еще инструкцию по применению.

-Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
-Простите, но ваша дочь начала первой!

-Отправь СМС с текстом:
-ТЫ ГДЕ?
На любой номер в 4 часа утра, и получи прикольную рифму на свой мобильник.

1 Ушел в себя.
2 Вышел из себя.
3 Пришел в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить.

-А чего Петрович сегодня такой злой?
-Да ему всю неделю снились эротические сны , а сегодня приснилось сообщение:
-Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором.

Жена:
-Дорогой, напомни мне завтра натощак кровь сдать.
-Во как, - "выпить натощак кровь" она не забывает, а как сдать - напомни.

Судья обращается к залу присутствующих:
-Тишина.
-Кто еще раз скажет:
-Долой судью! Тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся крик:
-Долой судью!
-Подсудимый , к вам это не относится.

Пошлый  , до невозможности:
Страусы бывают двух цветов: серые и голубые. Серые - это те, которые от страха голову в песок прячут. А голубые - это те  страусы , которые караулят этот момент прячась в кустах.

-Гюльчатай! Открой личико!
-Ну... Открыла!
-Оохххх ты ж бл@дь, как тебе паранджа идет...

-Дорогой, куда ты меня повезешь на майские праздники?
-К твоей маме!
-А на Новый Год?
-Приеду, заберу...

1991 год . Урок сексуального просвещения:
Марьиванна смущенно рассказывает, дети слушают , затаив дыхание.
2019 год. Урок сексуального просвещения:
Дети наперебой рассказывают. Марьиванна смущенно слушает, затаив дыхание.

70 летний дедок проходит медосмотр. Врач:
-Вы прекрасно выглядите для вашего возраста!... Во сколько лет умер Ваш отец?
-А кто вам сказал,  что он умер!? Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
-Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
-А кто вам сказал что он умер!? Ему 115 лет - и  на следующей неделе он женится...
-С ума сойти!! А что ему так приспичило жениться в 115 лет!?
-А кто вам сказал, что ему приспичило?!  Он по залету...

-Обвиняемый, у вас есть алиби?
-Мне надо подумать , чтобы ответить на этот вопрос.
-Четырех лет хватит?

Черный джип стукает черную "Волгу". Из джипа выходит бритоголовый "Шкаф" и битой начинает крушить "Волгу". Когда доходит до лобового стекла , видит , что в машине сидит генерал полиции:
-Ой, товарищ генерал, а я стучусь , стучусь - не знаю  , кому деньги за ремонт отдать!

-Зятёк, отвезешь меня на почту?
-С радостью мама. Куда вас отправить?

Идёт матч: Франция -Россия.
Комментатор:
-Некому, некому отдать пас!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной - Онопко,  надёжно закрыл их всех в раздевалке.

-Уже несколько лет переживаю за Криштиану Роналду. Кто - нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?...

Если Криштиану Роналду, сломает ногу об задницу Дженифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

-Здравствуйте! От вас можно позвонить?
-Звони , сын мой. Только аккуратнее с колоколом.

Отредактировано A42kilo (25-05-2019 03:31:00)

-У вас есть возможность откладывать деньги?
-Возможность есть, денег нет.

-Написала объявление:Ищу мужа. Уже пришёл мешок писем...
-И что пишут?
-Почти одно и то же: "Забери моего!"

Столкнулись два автомобиля...
Из одного выходит  мужик, а из розовой машинки блондинка.
Мужик:
-Овца! Ты на права хоть сдавала?!
-Хм... В отличие от тебя - барана, много - много раз!

Из речи комментатора:
-Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

-Простите, вы устраиваете конкурс ясновидящих?
-Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
-Вы не поняли. Я за призом.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены, трезвыми , злыми, вконец офигевшими мужиками.

Врач говорит:
-Чтобы ваш муж выздоровел , ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
-Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Директор ФСБ и большого ума человек - генерал Бортников заявил:
-Все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А еще все террористы пользуются унитазами. Ваш ход , генерал Бортников!

Мужчина в людном фойе театра:
-Я только что потерял бумажник с 1000$ в нём. Даю 100$ тому  , кто его мне вернет!
Голос в толпе:
-Даю 200 тому , кто вернет его мне!

Сара Львовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
-Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже  ,чем банка повидла. И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

-Исаак Абрамович, а зачем вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой , ушастый?
-Зато какие приметы!

Еврей устраивается на работу . Ему дают лопату, он спрашивает:
-А лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
-А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
-А где вы видели еврея с лопатой?

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует , что очередь еще живая.

-Элла Карловна, выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...

Двое только что познакомились, занимаются любовью. Она спрашивает:
-Ты врач?
-Да...
-Анестезиолог?
-Как ты догадалась?!
-Просто я ничего не чувствую...

NASA приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на...
Сникерс.

Первый анекдот про Трампа:

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало:
И этот рыжий парик, и новый  костюм взамен мундира штандартен фюрера СС, и то, что еще четыре года придется жить с чужой женщиной.

Отредактировано A42kilo (31-05-2019 07:21:27)