Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее..., чем просто интеллигентная и интереснее, чем просто распущенная.

-Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно придти вторым, если у тебя в руках ружье...

Жена мужу:
-Ты где был?
-С другом в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой тащит?
-А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

-Аллё, это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете , что в Нью Йорке умер ваш дядя?
-И всё мне?
-Вы знаете сколько за ним долгов?
-Послушайте, куда вы звоните?

-Лейтенант Петров!
-Я!
-Хотите получить старшего лейтенанта?
-Хочу товарищ майор!
-Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

-О, боже!
--Извините, вы обознались.

Грузин судебным заседателям:
-Я всегда думал, что "За совращение малолетних" - это тост , а не статья!

Банкир приходит к гадалке:
-Мне снилось , что я картошка. Что бы это значило?
-Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Сын , протягивая маме дневник, и глядя в глаза,  говорит:
-Главное, что мы все здоровы , правда , мам?

В тульской области роскошный "майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

-Невестушка, ты скотину покормила?
-Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Отредактировано A42kilo (04-03-2019 13:30:40)

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:
-Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько дней мигает.
Муж в гневе  :
-Что? Лампочку? Я тебе что - электрик?
-Ну ... может ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается.
-Какой холодильник?! Я тебе что, из холодильной компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.
-Ясно... Ступеньки у входной двери скоро сломаются... Можешь их починить...?
-Да...твою мать... У меня что, на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить! Достала! Всё, иду в бар!!
Пару часов муж провёл в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он стал чувствовать себя виноватым перед женой , решил вернуться, извиниться и сделать всё , что она просила.
Подходя к дому, мужик заметил, что ступеньки в порядке. Свет в коридоре горит , дверь холодильника закрывается...
-Дорогая , кто всё это починил? - с недоумением спросил он.
-Когда ты ушел, я вышла из дома, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так.
Он сказал, что всё починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.
-И что за торт ты ему испекла?
-Хм... У меня на лбу написано, что я кондитер?

Решили поп , мулла , и раввин искупаться в озере. Пока они купались , на берегу собрался народ. Первым стал выходить поп. Прикрыл наготу рукой, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным образом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, прикрыл руками ЛИЦО , и мигом в те же кусты, где одевались его "коллеги".
-Брат, - обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то место прикрыл руками , когда выходил из воды?
-Я таки, не знаю как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Марь Иванна объясняет ученикам правила хорошего тона:
-По лестнице мужчина всегда идет  перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку тянет Вовочка:
-Потому что дама не знает на каком этаже он живет!

Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, можно загадывать желание.
-А вот если между ними лечь ?
-Значит оно уже сбылось.

-Если бы тонули одновременно твой бывший и чемодан с миллионом долларов и ты могла бы спасти только одного, то что бы ты купила на эти деньги???

-В магазине купила:
Картофель(Беларусь), редис(Китай), чеснок (Израиль), помидор (Турция), клубника (Испания)...
-Я дико извиняюсь, а в нашей стране, кроме цен, что-нибудь растет?

Отредактировано A42kilo (06-03-2019 16:56:21)

-Хорошо клюёт в этом озере?
-Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

-Я ваш рот лечил - Сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.

Две подруги фотографируются на телефон:
-О блиииин, ну и рожа!!!
-Ты на мою посмотри!
-А я на твою и смотрела...

-Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
-Пора! Спеши мой челн усталый!
-Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

-Ой, Софочка, таки очень болит нога!
-Ну что вы хотите? Вам же 75 лет!
-Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит...

-Я таки извиняюсь,  но куда это вас послали, шо вы пришли именно сюда?

-Да пошло оно все на фиг!
-Моня, а как же я?
-А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

Когда в Одессе говорят :
-Не буду вам мешать... Означает, что помогать вам никто не собирается.

Одесса, Разговор по телефону:
-Привет Сема! Ты где?
-Географически или экономически?

-А почему его называют охотником на крокодилов?
-А ты его девушек видел?

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае возникновения внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Соседка сверху так орала на своего ребенка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

Чай можно заваривать шесть раз - на седьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Отредактировано A42kilo (25-03-2019 11:49:42)

-Какой у вас любимый четвероногий друг?
-Кровать.

-Извините, у вас еще работает тот официант , которому я заказал отбивную?

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Штаб Ку Клус Клана:
-Скажите, как вступить в вашу организацию?
-Всё очень просто - надо замочить шесть негров и одного кота.
-А кота - то за что?
-Хорошо, вы приняты.

В Одессе на привозе:
-Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры?
-Если бы я мацал их как свою жену , вы бы уже торговали томатным соком!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Басня в стихах от Светы Чирковой, почти Чертковой.
               

                                                          От жажды погибая, босиком,
                                                          Бредут в пустыне баба с мужиком.
                                                          Того гляди пробьёт их смертный час.
                                                          Как вдруг мужик находит ананас!
                                                          И женщине вручает ( пусть напьётся)
                                                          А та,  ему за это: отдаётся...

                                                          Но вот вопрос: попробуй - ка, пойми,
                                                          Какой национальности они?...
                                                          Смогли ответить (вот какой конфуз)
                                                          Лишь англичанин, русский и француз.

                                                         Англичанин:

                                                         -Одно я знаю точно - Who is man!
                                                         Английский, несомненно, джентльмен!
                                                         Ведь только джентльмен в тяжелый час
                                                         Мог женщине отдать свой ананас!

                                                         Француз:

                                                         О мужике судить я не берусь,
                                                         Но женщина - француженка! Клянусь!!
                                                         Она и лишь она способна в раз
                                                         Отдаться за паршивый ананас!

                                                         Русский:

                                                        -Кто женщина не знаю, суть не в ней.
                                                        Мужчина ж стопроцентно был еврей!
                                                        Ну кто еще, спросить позвольте вас,
                                                        Найти в пустыне сможет ананас?!!!