Moscow Backgammon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 328

151

Интервью на улице:
-Скажите, а где вы работаете?
-Где, где... Гинеколог я.

-Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

"Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" -одно и то же. Теперь живите с этим.

-Алло! Это ясновидящая Алевтина?
-Да, Сергей Иванович.
-Но я не Сергей Иванович!
-Я знаю.

Женщины хотят походить на девочек. Девочки хотят походить на женщин, а старушки хотят просто походить.

Мало кто знает, что Иван Грозный после того , как убил сына , еще спалил дом и срубил дерево.

-Дорогая, если ты не перестанешь вести себя , как кассирша супермаркета, я соберу свои вещи и уйду.
-Пакет брать будете?

Павел Глоба объявил что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Отредактировано A42kilo (27-02-2019 11:46:56)

0

152

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее..., чем просто интеллигентная и интереснее, чем просто распущенная.

-Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно придти вторым, если у тебя в руках ружье...

Жена мужу:
-Ты где был?
-С другом в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой тащит?
-А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

0

153

Хоть тема и называется - Анекдоты, решил буду  просто печатать разные духоподъемные, на мой взгляд,  вещи.

Занятные одностишия Леонида Либкинда:

Терплю жену как дочь любимой тещи.

Какие рёбра, таковы и Евы.

Работай на скупого- платит дважды.

Года идут- честь сохранять всё проще...

Исправленном верить. Косметолог.

Всем женщинам , кто отказал мне:
-Зря вы!

-Молчи, свет - зеркальце! Сама все вижу.

Продам дрова- недавно наломала.

Из пункта" А" в пункт" Б" шла через "Ж " дорога.

Она была, как все -неповторима.

Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.

-Скорей бы в шкаф уже!  - мечтал любовник.

На трёх диетах!... И не наедалась.

Я честно вам сказал не то, что думал.

Жить не даёт здоровый образ жизни.

Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.

Имеешь журавля, а тянет на синицу.

Нам врали зеркала - теперь клевещут.

Ушёл в себя , а там жена встречает...

Да, сволочь, но порядочная, вроде...

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.

Мы трижды выпили , пока искали повод.

Нашел работу. Где б найти зарплату?

Не вписывался муж в любовный треугольник.

Не спал с нею! Лишь разок... вздремнули...

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

И.Г.

Ракетами щетинится страна...
И, в цель точнее попадала чтоб,
Ракету под названием - "Сатана"
Благословляет православный поп.

Отредактировано A42kilo (04-03-2019 10:42:41)

0

154

-Аллё, это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете , что в Нью Йорке умер ваш дядя?
-И всё мне?
-Вы знаете сколько за ним долгов?
-Послушайте, куда вы звоните?

-Лейтенант Петров!
-Я!
-Хотите получить старшего лейтенанта?
-Хочу товарищ майор!
-Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

-О, боже!
--Извините, вы обознались.

Грузин судебным заседателям:
-Я всегда думал, что "За совращение малолетних" - это тост , а не статья!

Банкир приходит к гадалке:
-Мне снилось , что я картошка. Что бы это значило?
-Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Сын , протягивая маме дневник, и глядя в глаза,  говорит:
-Главное, что мы все здоровы , правда , мам?

В тульской области роскошный "майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

-Невестушка, ты скотину покормила?
-Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Отредактировано A42kilo (04-03-2019 13:30:40)

0

155

-Алло, Серёга!? У меня жена забеременела!
-А х....ли ты мне звонишь? Меня , в тот день, вообще в городе не было...

-Доктор, у меня что-то болит.
-Вот вам какая-то таблетка.

Если вам за ужином стало скучно, просто во время разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите:
-А кто такой Дима?

-Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Израилем - Чубайса расстрелять.
-А Чубайс -то там при чем???
-Да так, под шумок.

0

156

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:
-Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько дней мигает.
Муж в гневе  :
-Что? Лампочку? Я тебе что - электрик?
-Ну ... может ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается.
-Какой холодильник?! Я тебе что, из холодильной компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.
-Ясно... Ступеньки у входной двери скоро сломаются... Можешь их починить...?
-Да...твою мать... У меня что, на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить! Достала! Всё, иду в бар!!
Пару часов муж провёл в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он стал чувствовать себя виноватым перед женой , решил вернуться, извиниться и сделать всё , что она просила.
Подходя к дому, мужик заметил, что ступеньки в порядке. Свет в коридоре горит , дверь холодильника закрывается...
-Дорогая , кто всё это починил? - с недоумением спросил он.
-Когда ты ушел, я вышла из дома, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так.
Он сказал, что всё починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.
-И что за торт ты ему испекла?
-Хм... У меня на лбу написано, что я кондитер?

Решили поп , мулла , и раввин искупаться в озере. Пока они купались , на берегу собрался народ. Первым стал выходить поп. Прикрыл наготу рукой, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным образом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, прикрыл руками ЛИЦО , и мигом в те же кусты, где одевались его "коллеги".
-Брат, - обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то место прикрыл руками , когда выходил из воды?
-Я таки, не знаю как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

0

157

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос:
-Почему?
Высший бал получил студент ответивший:
-А почему бы и нет?

Мужик должен быть как заяц. Слегка косой и при капусте.

Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает :
-Полицейским.
-А ты кем?
Второй отвечает :
-Тоже полицейским.
Третий:
-Военным.
Ну и т.д.
Очередь доходит до племянника:
-Ну а ты кем?
-Я хочу стать ученым.

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье, кто же знал , что старик так извратится.
Приходим домой спрашиваю:
-Саш , ты же хотел стать шпионом , а почему сказал ученым?
На что получаю вполне логичный ответ:
-Так там одни менты собрались, нельзя им такое говорить , я же шпион!

Отредактировано A42kilo (06-03-2019 12:59:55)

0

158

Марь Иванна объясняет ученикам правила хорошего тона:
-По лестнице мужчина всегда идет  перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку тянет Вовочка:
-Потому что дама не знает на каком этаже он живет!

Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, можно загадывать желание.
-А вот если между ними лечь ?
-Значит оно уже сбылось.

-Если бы тонули одновременно твой бывший и чемодан с миллионом долларов и ты могла бы спасти только одного, то что бы ты купила на эти деньги???

-В магазине купила:
Картофель(Беларусь), редис(Китай), чеснок (Израиль), помидор (Турция), клубника (Испания)...
-Я дико извиняюсь, а в нашей стране, кроме цен, что-нибудь растет?

Отредактировано A42kilo (06-03-2019 16:56:21)

0

159

Катаю всё, что меня заинтересовало - не взыщите!

И.Полякова:

-Всё, на самом  деле, в жизни просто:
-Годы невозвратно пролетят.
-То, что 45 - прекрасный возраст,
-Понимаешь только в 60!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
-Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?
-Есть , но он платный.

-Все неприятности когда либо заканчиваются, уж поверьте мне!
-А вы,  оптимист,  однако.
-Нет, я - сторож на кладбище.

0

160

-Хорошо клюёт в этом озере?
-Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

-Я ваш рот лечил - Сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.

Две подруги фотографируются на телефон:
-О блиииин, ну и рожа!!!
-Ты на мою посмотри!
-А я на твою и смотрела...

0

161

-Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

-Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что не усложняйте жизнь.
-Жизнь усложнится, когда придет хозяин сена.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
-Это не ваш ребенок!
-И вы туда же...
-Стыдно сплетни разносить.

+1

162

-Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
-Пора! Спеши мой челн усталый!
-Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

0

163

Останавливает ГАИшник водителя:
-Ваши документы.
-Здрасьте. Я ж вам отдал их на прошлой неделе. Вы что их потеряли?

В аптеке:
-Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью, одной фотографии вашей тещи недостаточно.

-Ты когда-нибудь был в Самаре?
-Нет, никогда.
-Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.

-Посмотри Сема, в твоем пиве плавает муха!
-Всего одна. Ну сколько она может выпить?!

-

0

164

-Ой, Софочка, таки очень болит нога!
-Ну что вы хотите? Вам же 75 лет!
-Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит...

-Я таки извиняюсь,  но куда это вас послали, шо вы пришли именно сюда?

-Да пошло оно все на фиг!
-Моня, а как же я?
-А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

Когда в Одессе говорят :
-Не буду вам мешать... Означает, что помогать вам никто не собирается.

Одесса, Разговор по телефону:
-Привет Сема! Ты где?
-Географически или экономически?

0

165

Ребёнок задал маме вопрос:
-Что такое "Оргазм" ?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!

0

166

-А почему его называют охотником на крокодилов?
-А ты его девушек видел?

0

167

-Рабинович, вот  евреи называют себя избранным народом, а Израиль - землей обетованной, но ведь в вашей стране населения всего 6000000!
-Ничего удивительного, просто это наш офис!

0

168

Привет ребята. Я красивая и непослушная девушкa. Очeнb хочу быть твоей любовницей и другом! Со мной мoжнo познакомиться нa этом сайте vertfemrecas.tk/xjsq6

0

169

Чертков хватит так шутить

0

170

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае возникновения внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Соседка сверху так орала на своего ребенка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

Чай можно заваривать шесть раз - на седьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Отредактировано A42kilo (25-03-2019 11:49:42)

0

171

Играют двое в морской бой:
-Д6
-Ранил,
-Д6
-Ранил,
-Д6
-Ты что садист!?

0

172

-Какой у вас любимый четвероногий друг?
-Кровать.

-Извините, у вас еще работает тот официант , которому я заказал отбивную?

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

0

173

Кац, только что получивший зарплату бухгалтеру:
-Вы мне недодали 20 долларов.
-Все правильно, зато в прошлый раз мы вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
-Потому что, если вы один раз ошиблись , на это еще можно закрыть глаза, но два раза подряд...!

0

174

Штаб Ку Клус Клана:
-Скажите, как вступить в вашу организацию?
-Всё очень просто - надо замочить шесть негров и одного кота.
-А кота - то за что?
-Хорошо, вы приняты.

0

175

-У вас в роду были евреи?
-Нет, я первый.

Наше поколение на даче может посадить только печень...

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
-Хаим, как вы думаете, что сильнее, знание или чувство?
-Чувство.
-Почему?
-Вот я знаю, что должен Моне, но чувствую - не отдам.

-Изя , у тебя пять конфет... Сколько останется , если я одну попрошу?
-Пять...

-Самуил Моисеевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области?
-В Кировской.

-Трудно нам евреям в этой жизни всё достаётся...
-Трудно, вздыхает второй, - зато всё...

Блондинка после чистки уха ватной палочкой говорит мужу:
-Я чистила ухо и что-то там задела, теперь нихера не слышу на эту сторону...
Муж:
-А ты покрути ватной палочкой в обратную сторону , походу ты громкость убавила...

Отредактировано A42kilo (01-04-2019 12:16:47)

0

176

В Одессе на привозе:
-Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры?
-Если бы я мацал их как свою жену , вы бы уже торговали томатным соком!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

0

177

-Официант, стейк!
-Какой прожарки?
-Да я не шарю...
-Ну , по шкале от принесу кусок угля до мы приведем сюда корову и вы укусите её за жопу, вам ближе куда?

Девушка выбирает в магазине костюм на Хеллоуин:
-А костюм русалки сколько стоит?
-7 тысяч.
-Дорого! А костюм летучей мыши?
-5 тысяч.
-Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
-Девушка, это зеркало...

0

178

Басня в стихах от Светы Чирковой, почти Чертковой.
               

                                                          От жажды погибая, босиком,
                                                          Бредут в пустыне баба с мужиком.
                                                          Того гляди пробьёт их смертный час.
                                                          Как вдруг мужик находит ананас!
                                                          И женщине вручает ( пусть напьётся)
                                                          А та,  ему за это: отдаётся...

                                                          Но вот вопрос: попробуй - ка, пойми,
                                                          Какой национальности они?...
                                                          Смогли ответить (вот какой конфуз)
                                                          Лишь англичанин, русский и француз.

                                                         Англичанин:

                                                         -Одно я знаю точно - Who is man!
                                                         Английский, несомненно, джентльмен!
                                                         Ведь только джентльмен в тяжелый час
                                                         Мог женщине отдать свой ананас!

                                                         Француз:

                                                         О мужике судить я не берусь,
                                                         Но женщина - француженка! Клянусь!!
                                                         Она и лишь она способна в раз
                                                         Отдаться за паршивый ананас!

                                                         Русский:

                                                        -Кто женщина не знаю, суть не в ней.
                                                        Мужчина ж стопроцентно был еврей!
                                                        Ну кто еще, спросить позвольте вас,
                                                        Найти в пустыне сможет ананас?!!!

0

179

Две старушки у подъезда:
-Ты знаешь , к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке - брось костыли и иди. Так она бросила и пошла!!!
-Ух!! А чем же та девочка болела?
-Гриппом.
-А костыли...?
-Та дедушке своему несла.

0

180

Судья:
-Вас обвиняют в том , что вы сравнили своего соседа с его козлом.
-А кто из них на меня жалуется?

Беседуют две подруги:
-Как ты могла при всех назвать меня дурой.
-Извини, ты же не предупредила,  что скрываешь.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


создать форум