Moscow Backgammon |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты
Вопрос армянскому радио:
-Могут ли считаться культурными те люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
-Да, если это те люди , которых читали Толстой и Достоевский.
У офтальмолога:
-Какую букву я показываю?
-А где вы?
Отредактировано A42kilo (28-12-2018 02:31:53)
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
-...Ну и где мы?
Клиент официанту :
-Это счет за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
-Давай напугаем их , - предлагает один.
-Я сам! Заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
-Отличный выбор, папа!
Отредактировано A42kilo (29-12-2018 03:10:13)
Удивительный русский язык : выражения "нахер нужен" и " нахер не нужен" означают одно и то же!
Мужик просыпается утром, смотрит , а у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:
-Откуда?
Сосед:
-Тут в пруду золотая рыбка завелась, любое желание исполняет, но проси ее громче - она глуховатая.
Мужик на пруд. Позвал рыбку просит:
-Хочу много баксов. На следующий день просыпается - весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу:
-Не пойму я - у рыбки много баксов просил , а получил много факсов.
Сосед:
-Я же тебе говорил , рыбка глуховата. Думаешь я у нее большой теннис просил?!
Объявление на двери подъезда.
-Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться!
Встречаются два друга, один не женат. Второй спрашивает:
-Почему ты не женишься?
-Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод!
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
-Ну хорошо, ответишь на этот вопрос - сдал. Сколько здесь лампочек?
Студент быстро считает:
-Девять.
Препод, доставая из кармана лампочку:
-Неправильно - десять, придется пересдать...
На пересдаче препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
-Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
-Неправильно, - я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
-Зато я взял!
Вчера узнала , что китайский иероглиф "мудрость" звучит как " хуэй"... Теперь меня мучает вопрос , как будет по-китайски - "я мудрею"?
Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже. Не нужны они ему...
Отредактировано A42kilo (02-01-2019 09:29:00)
Доктор:
-Не ссы , Саня, все бывает в первый раз.
Пациент:
-Я не Саня.
Доктор:
-Я знаю, Саня это я...
Актриса о себе:
-Я стала себя чувствовать шляпой Боярского.
-Это как?_
-В последние годы меня совершенно перестали снимать...
-Гриша, ты сказал про меня , что я осёл? Это правда?!
-Конечно, правда. Только я этого не говорил.
-Эх, чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, но какая огромная разница между "людьми близкими" и "людьми недалёкими".
Приземлившись на обратной стороне луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
-Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее, что ты с ним сделала?
-Сварила.
-Сколько тебе девочка?
-До краёв.
Отредактировано A42kilo (05-01-2019 07:05:46)
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно - ему дали пи....ей и выгнали из кинотеатра.
Во время первого полета американцев на Луну , Армстронг, произнес историческую фразу:
-Маленький шажок для человека и огромный шаг для человечества! И добавил вполголоса:
-Удачи господин Горский!
По возвращении на Землю, настырные журналисты в течении 10 лет пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы получали стандартный ответ, что он ничего по этому поводу сказать не может. Со временем вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно , через 10 лет после полета, в очередной раз получив вопрос :
-А кто же такой г-н Горский? Армстронг сказал, что сейчас , когда г-н Горский умер, он может ответить.
-Когда мне было 7 лет , мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал прямо под открытыми окнами спальни наших соседей - господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
-Оральный секс!!!? Ты хочешь орального секса!!!? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Едет мужик на шикарном открытом мерседесе по Хай-Вэю. Ласковый ветерок обдувает, солнышко светит. Всё по кайфу. На спидометре 85 м /час (130 км). Вдруг откуда невозьмись появляется машина дорожной полиции , и начинает гнаться за мужиком. Тот думает:
-...я на такой машине, не догонит. Втопил, уже 100 на спидометре, полиция не отстает, он втопил газ до отказа - бесполезно, на спидометре 150, а машина полиции на хвосте. Ну , что делать, надо сдаваться. Прижимается к обочине, встаёт. Из полицейской машины выходит пожилой страж порядка , подходит к нему и говорит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день - ухожу в отставку. Так что не хочется никому штрафы выписывать. Если вы сейчас придумаете хорошее объяснение , я вас отпущу.
-О! Говорит мужик. - Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются её вернуть...
-Доктор, со мной уже два дня происходит что-то странное: беру чашку , ручка отваливается, сажусь на стул, ножки ломаются, пытаюсь пиджак застегнуть, пуговицы отлетают...
-Но я то чем могу вам помочь?
-Так я уже два дня пописать боюсь!
Отредактировано A42kilo (10-01-2019 06:43:41)
Спросили мудреца:
-Как мне узнать о своих недостатках?
Он ответил:
-Скажи своей жене об одном её недостатке, и она тебе расскажет обо всех недостатках: твоих, твоих родителей, братьев, сестер, друзей , соседей и даже некоторых жителей соседних государств.)))
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует!?
Мужчина хочет одного от всех женщин, а женщина всего от одного!
Женщины любят тех , кого любят женщины.
Приходит будущий работник наниматься к директору фирмы:
-Простите, вам нужен коммерческий директор?...
-Да нет, вообще-то...
-А зачем вы его держите?...
-Мой дед в свои 90 лет и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой за....сь его лечить!!
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 го "А" заасфальтировал класс.
-Здравствуйте, это " Клуб загадочных людей"?
-Кто знает, друг мой, кто знает!
-Сонечка, вам нравятся клоуны?
-Вокруг , или в цирке?
На уроке русского языка:
-Детки, русский язык очень интересный! Вы увидите , что некоторые слова сами за себя говорят. Вот, например, подушка. Мы кладем её под ушко. Правда здорово?!
Вовочка:
-Марьиванна, а записку мы куда кладем?
-Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
-Мадам, шоб вы знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Отредактировано A42kilo (12-01-2019 07:02:46)
Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемета "Максим". Пулемет с лентами из музея "Революции", форма НКВД, две пустые бутылки из-под "Столичной", а так же личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
-Сколько тебе лет?
-А сколько бы дала?
-Могу дать подсказку...
-Ну...
-Моя дочь в детский сад ходит.
-Она там что, заведующей работает?
Отредактировано A42kilo (13-01-2019 09:15:57)
-Дорогой, ты станешь папой!
-Ты что, беременна?!
-Нет , б..ть, из Ватикана звонили
-Чем больше женщину вы меньше, тем больше женщина не вам.
-Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете будет использовано против вас!
-Голая баба!
-Что - голая баба?!!
-Используйте против меня голую бабу!
Отредактировано A42kilo (14-01-2019 09:24:51)
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
-Вам требуются сотрудники?
-Нет, спасибо, у нас полный штат.
-Серьезно?
-Серьезно.
-Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них наконец зальет мне полный бак!
Хозяйка дома квартирантке:
-Как же мне надоели постоянный ночные визиты вашего любовника!
-А что, он и к вам ходит?!
Отредактировано A42kilo (16-01-2019 02:43:01)
Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее , все решения принимает она.
Но каждые четыре года - выборы!!
После похода в гости мать пилит Вовочку:
-Мало того, что ты уснул в гостях, так ты еще проснулся, когда тётя Надя пела и заорал:
-Да впустите, наконец, эту собаку!!
-Почему умных мало , а дураков много?
-Потому что пока умные думают , дураки размножаются.
-Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книжки.
-Мне показалось , что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности , полунамёков -
чья мама, какая рама, зачем её мыть?!!
-Это городской морг?
-Да.
-Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!
Отредактировано A42kilo (20-01-2019 10:08:27)
-Марьиванна, а во Вторую мировую мы с кем воевали?
-Вовочка, ты что дебил? С Германией!
-С Германией? А против кого?
-Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, чтобы принять веру , придуманную евреями?
-Красное Солнышко.
-Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
-...
-Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
-Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
Отредактировано A42kilo (21-01-2019 09:39:07)
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая, одарила Вовочку затрещиной. Вовочка, хныкая, говорит:
- Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
- Чего?
- Говорю, запись Дюны есть???
- Чего-чего есть????!!!!
- Запись Дюны!!
- Послушайте, мужчина, обратитесь в отдел игрушек, у них покемоны есть,
может и запиздюны тоже..
Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучил один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?
Урок литературы:
-Марьиванна, а что такое в русском языке "епи кругом".
-Изя , нет такого выражения.
-Ну как же нет? Вот вы задавали "Руслана и Людмилу " Пушкина. Так там так и сказано:
-И днём, и ночью кот учёный всё ходит - поц, епи кругом.
Стоит Мойша на вокзале, машет руками и что-то кричит. Подходит к нему Яков и спрашивает:
-Что случилось Мойша?
-Ой вей , опоздал на поезд!
-На сколько?
-Да на две минуты...
-А верещишь так, будто , по крайней мере, на два часа!
-Почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница, еврейское кладбище и нет еврейского роддома?...
-В Одессе евреями не рождаются , а становятся...
Летит самолет из Нью-Йорка в Тель-Авив. Вдруг одна девушка со светлыми волосами громко заявляет на весь самолет:
-Это я такая вся должна лететь в неудобном положении?! Встаёт и идёт в бизнес - класс.
Через пару минут к ней подходит стюардесса и просит её вернуться обратно.
-Я дама! Мне нужен комфорт.
Еще через пару минут подходит старшая стюардесса и вежливо объясняет, что за бизнес-класс нужно доплатить.
Она:
-Я дама! Я села на пустое место и никому не мешаю. Не буду доплачивать.
После еще 3-4 попыток , старшая стюардесса вызывает второго пилота и просит вмешаться в нестандартную ситуацию.
Второй пилот несколько минут пытается убедить блондинку в её неправоте, но в ответ получает лишь одну фразу:
-Я дама!
Второй пилот возвращается на место и рассказывает всё командиру самолёта. Командир говорит:
-Не переживай, у меня у самого жена блондинка, я знаю , как с ними нужно обращаться.
После этого подходит к девушке и что-то шепчет ей на ухо. Она выпучивает глаза, фыркает, гордо произносит "Хм" и с поднятым подбородком возвращается в эконом-класс.
Весь экипаж подбегает к командиру и спрашивает:
-Как у вас получилось? Мы больше часа не могли её убедить сесть на своё место.
-Всё очень просто , я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Тель-Авив.
Отредактировано A42kilo (23-01-2019 11:53:09)
Если вам перебежала дорогу черная кошка, за ней черная мышка, потом черная жучка, за ней черная внучка, то дед выкопал не репку , а высоковольтный кабель.
Отредактировано A42kilo (24-01-2019 11:05:17)
Мама так громко крикнула на улице:
-Брось КАКУ! , что четыре мужика тут же выкинули сигареты, а пятый шарахнулся от жены!!!
Разговаривают два еврея:
– Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
– Почему в шею?
– Ты тоже начал издалека....
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.
-Видел, как вчера наши шведов отымели?!
-Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
-У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
-Глупости. Еще на аптечке.
Отредактировано A42kilo (24-01-2019 19:02:02)
В Израиле провели опрос : "Вы еврей?"
-Никогда - 10,40%.
-Почти - 10,42%
-Да - 37,64%
-А почему вы спрашиваете?
-41,53%
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы...
В магазин вваливается толстенная женщина и говорит:
-Я бы хотела посмотреть купальный костюм , который бы мне подошел...
Продавец:
-Я тоже!
-Доктор, а мне потом можно будет сало?
-Какое , нафиг, сало?!
-Ну-у, в будущем...
-Бл...ь! В каком, нафиг, будущем?!!!
Министерство культуры предупреждает:
-Пол Маккартни лучше целого Газманова!
Жена говорит мужу:
-Вот вспомни фильм "17 мгновений весны", Штирлиц 16 лет не видел жену! Он ей 16 лет верность хранил!
-Это она так думала...
-Он не мог её обманывать!
-Ага, весь третий Рейх - мог, а её не мог!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! На выходе жигули!
Демонтируют оборудование. Пригнали новое из Германии. Установили, наладили, запускают. Снова Жигули!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят из Германии. Налаживают, проверяют , запускают. СЦУКО!! На выходе - Жигули!!
Около завода холм, на нем отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору завода:
-А я тебе говорил - место проклятое! А то всё:"...руки из жопы, руки из жопы..."
С 2019 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.
Она:
-Тебе пиво, получается, дороже , чем я ?
Он:
-Нет, пиво,получается, дешевле, чем ты!
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым. Кого бы вы выбрали?
-Живого...
-Дети, кто может объяснить мне слово: "Летописец"? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "...лето закончилось. Совсем!"
Когда Оля прочитала в кроссворде вопрос: " Длинный друг Маугли, три буквы", то сначала даже растерялась...
-Леха, накажешь меня сегодня ночью?
-Спи Таня, ты ни в чем не виновата!
Отредактировано A42kilo (09-02-2019 10:20:00)
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
-Кто бы не звонил, меня нет дома.
Раздаётся звонок... Жена берёт трубку и говорит:
-Муж дома!
Муж срывается с места и кричит:
-Ты что дура? Я тебе сказал: меня нет!
Жена отвечает :
-Не волнуйся, это мне звонили.
Отредактировано A42kilo (10-02-2019 11:33:36)
Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты