Moscow Backgammon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 328

91

Теперь выражение:
-сделать передачу Кокорину - имеет совсем другой смысл.

0

92

-Вот блин... Соседка сверху так,  с утра,  орала на ребенка, что я тоже убрался в комнате и оделся потеплее.

-А что , хлеб не свежий!
-Свежий, нажимайте сильнее.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
-Ты мой пиджак почистила?
-Да дорогой.
-А брюки?
-Разумеется , дорогой.
-А ботинки?
-А у тебя и там карманы есть?

-Сегодня в магазине оговорилась... и попросила :
-Средство для мытья Паскуды.
-Мужской шампунь что ли? Переспросила продавщица.

Отредактировано A42kilo (16-11-2018 00:55:02)

0

93

-Прихожу домой, а отец мне:
-Курил?
-Нет, стоял , где курили.
-Да я смотрю - ты и сидел там, где пили и лежал там, где сексом занимались...

0

94

-Вовочка, кем работает твой папа?
-Трансформатором!
-Это как?
-380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

0

95

-Однажды я на охоте в Африке первым выстрелом с 500 метров слона завалил!
-Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками белого медведя задушил.
-Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
-Ну разумеется.
-Так вот, это мы с братом его убили!

Жена мужу утром  ,уходя на работу:
-Водку  , сок , мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
-Водку-то зачем?
Жена:
-Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же:" Вот кусок мяса - пожаришь."

Смешанные чувства - это когда теща летит в пропасть на твоей машине.

0

96

Захожу в банк , вижу рекламу:
-Мы доверяем своим клиентам!!!
А ручка  бл@дь, к столу привязана..

Ищу работу сиделки. Есть опыт - отсидела 15 лет.

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий.  Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь какая романтичная. Это ограбление!

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода, но она не уходила.

0

97

-Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что с ума сошли! Закройте дверь!

0

98

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
-Как вам не стыдно при ребенке-то. Говорят ему прохожие.
-А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые@ть его жучку. Ему , видите ли, позарез нужна милицейская собака!

0

99

Врачи боролись за его жизнь! Но он ее им так и не отдал.

-Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
-Концы в воду.

Отредактировано A42kilo (26-11-2018 18:36:43)

0

100

Забегает маньяк в магазин и кричит:
-Щас,  кого-то убивать буду!
Подбегает к девушке:
-Тебя как зовут?
-Зина.
-Нет, тебя убивать  не буду, мою маму тоже Зиной зовут.
Подбегает к мужику:
-Тебя как звать?
-По паспорту Вова, но друзья зовут Зина!!!)))

-Бабушка, я опять летал во сне!
-Я не бабушка, я нарколог!

0

101

Игра "Что? Где? Когда? . Внимание вопрос:
-Как вы думаете господин Друзь, жена вам изменяет?
-Думаю , что нет господин ведущий!
-А теперь внимание на экран! ...

0

102

Еду в маршрутке, сижу возле окна, рядом сел негр.
На своей остановке говорю:
-Я выходить. Твоя моя выпускать!
Он на чистом русском:
-Понаехали бл@ть тут всякие...

0

103

Несколько неплохих наших шуток одной строкой для поднятия вашего настроения:

В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.

Фима одолжил деньги Изе на пластическую операцию и теперь не может его найти.

-Мозги Моня, дело такое: обычно их не видно, но когда их не хватает- заметно!

Американские университеты -это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Счастье - это когда тебе завидуют , а нагадить не могут.

-Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?

Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось....

-Софочка, таки Вы сегодня такая фешенебельная, шо мине даже не рентабельно...

Работник банка - Сара Львовна,   вместо сказок, читает своим детям на ночь  хорошие кредитные истории.

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

-Ой, не пудрите мне мозги мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

-Ну, хорошо, Фима , поживешь первое время у меня , а утром домой поедешь.

Когда Сара сказала Изе:
-Ты - самый лучший! Он понял, шо где-то , таки  ,было соревнование....

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

Как говорила тетя Циля:
-Самый страшный вид безработицы- неработающая голова.

Фрейд умер так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

0

104

-Мама , купи собаку!
-Отстань, Изя!
-Ну мама, купи собаку!
-Сказала - нет!
-Ма- ма- а - а, ну пожалуйста, купи!
-Изя , продай свою собаку кому-нибудь другому!

-Вчера я был у Яши и Цили.
-Что ты там делал?
-Играл на рояле.
-Мне тоже очень не нравится эта семья!

-Вот , например, Цукерберг.
-Есть чему у него поучиться!
-У какого Цукерберга?
-Да у любого!

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
-Спасибо, внучек, поблагодарила она. Насидишься еще!

Отредактировано A42kilo (30-11-2018 15:20:00)

0

105

-Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
-Позвоните в воскресенье , расскажу...

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они видят пару свиней. Жена:
-Твои родственники?
-Ага, тесть с тещей.

Любовник убегает от мужа, забегает в парк, видит обнаженные скульптуры.  Один постамент свободен, быстро встает на него, принимает позу. Голос с боку:
-Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

          Аптека.
-Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что -то типа:... откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
-Ибупрофен.
-Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по - русски возмущаться, мол, довели евреи страну!

0

106

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
-Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
-Я люблю математику , физику , биологию, иностранные языки.
-Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
-Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
-А на хобби у Вас остается время?
-Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
-Какой секс?
-Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
-Девочка, что ты плетешь!?
-Коврики, корзинки, макраме...

Два собаковода хвалятся своими собаками:
-У меня собака подходит к двери, звонит , и я её впускаю.
-А у меня не звонит...
-Фу, какая глупая собака!
-Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Отредактировано A42kilo (05-12-2018 21:04:24)

0

107

Очередь:
-Пропустите пожалуйста! Мне только спросить.
-Мужик, ты офигел? Это банкомат!

0

108

-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Нет.
-Почему?
-Потому что мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-Почему?
-Потому что мне уже скучно, а вам непонятно.

Самый короткий тест на воспитанность:
-Вставьте пропущенные буквы в слове : -у-ня, если у вас получилась "кухня ", вы воспитанный человек.

Приезжий спрашивает у одессита:
-Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
Одессит:
-Знаете, он там будет , даже если вы по ней не пойдете.

-Скажите, а на "Сталинград " стоит сходить?
-Немцы в 42 ходили, им не понравилось...

Отредактировано A42kilo (10-12-2018 09:24:23)

+1

109

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки Стоп!!!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин,  так и  женщин.

Отредактировано A42kilo (10-12-2018 12:01:38)

0

110

Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
-Вы библию читали?
-Уважаемые, мы ее писали.

-Опытный врач, Фима, вылечит больного до последней копейки.

-Трудно нам евреям в этой жизни все достается...
-Трудно,- вздыхает второй,- зато все...

-Вирус - вымогатель  "WannaCry" атаковал Израиль.
-Таки ой, и шо?!
-Остался должен...

-Скажите ребе, а женщинам можно верить?
-Можно, пусть верят.

-Прикинь, меня только что чуть  два бородатых мужика на лексусе не сбили.
-Батюшки...
-Да , это были они!

Отредактировано A42kilo (12-12-2018 09:52:22)

0

111

Чай можно заваривать шесть раз. На седьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Купил презервативы. На них написано:
-Использовать до 2020 года.
-Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

0

112

Жена мужу:
-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
-Конечно, дорогая, я только не пойму - зачем ты ее снимаешь?

-Почему вы бежали из тюрьмы?
-Я хотел жениться.
-Странные у вас представления о свободе...

Отредактировано A42kilo (13-12-2018 05:02:32)

0

113

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками...
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

0

114

-Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
-Простите, но ваша дочь начала первой!

-Машенька, спой бабушке песенку.
-У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
-Так, все, хватит!

Отредактировано A42kilo (14-12-2018 03:06:11)

0

115

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле,  они просто всплыли.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв - "нет". Но пишется и произносится оно совсем по-другому.

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ".

-Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
-Так мило! А что бы ты изменил?
-Не пришел бы!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
-Фима, у нас урока музыки не будет.
-А шо такое?
-Учительница в декрет ушла.
-Таки доигралась...

Единственное место , где люди стараются не потерять друг друга - это очередь!

За столом обедает семья: вдруг у хозяина падает вилка, но он успевает её подхватить со словами:
-Не хочу , чтобы к нам пришла женщина!
В этот момент раздается звонок в дверь, хозяин идет открывать дверь, на пороге сосед:
-Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
-Вы к кому?
-А кого Вы мне посоветуете?

Отредактировано A42kilo (23-12-2018 08:28:07)

0

116

Никогда никому ничего не доказывайте - это ваша жизнь , а не теорема по геометрии!

-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-Да Сергей Иванович.
-Но я не Сергей Иванович!
-Я знаю.

Отредактировано A42kilo (23-12-2018 13:27:59)

0

117

-Здравствуйте Иван Царевич. Мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас! Пожалуйста , оставайтесь на линии.

-А здесь наш автобус сделает санитарную остановку, т.к. наша экскурсия продолжается  без малого 4 часа. Голос сзади:
-Да и без большого - тоже.

Утром мужик просыпается с жуткого бодуна. Сунул руку в трусы - а там "НИЧЕГО НЕТ"!!!!
Мужик испугался , как заорет!
-Чего орешь !? Хватит дышать на меня своим перегаром. И вытащи руку у меня из трусов. Придурок...! Сказала жена.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются , что они - их девушки.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает : Мойчлен. Жена падает со стула от смеха, потому что комп выдает:
-Ошибка - слишком короткий!

Отредактировано A42kilo (24-12-2018 11:24:36)

0

118

Бежит лиса. Навстречу обезьяна.
-Лиса, куда несёшься?
-Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
-Обезьяна, а тебе-то , голожопой,  чего бояться!
-А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
-Доктор, очень сильно болит рука. Может перелом или ушиб...
-А глаза не болят?
-Нет , только рука.
-А член не болит?
-Нет! Рука!! А почему вы такие глупые вопросы задаете?!
-Потому, что у меня на двери в-о-о-т такими буквами написано "УРОЛОГ"!

0

119

Доктор выписывает пациенту лекарство. Тот:
-Доктор, выпишите мне справку, что я - идиот.
-Зачем?
-Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч , без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Из речи комментатора:
-Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Отредактировано A42kilo (25-12-2018 23:33:53)

0

120

Сидят в баре мент, пожарник и работник морга. Выпивают , рассказывают о случаях на работе. Мент:
-Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
-Да это что!! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
-Да фигня это!! У нас вот вызов поступил , что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим,  смотрим , действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее , а у него стоит! Думаем,  как-то неудобно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е....м по члену!
Мент с пожарным:
-А в чем прикол?
Работник морга:
-Да так... этажом ошиблись.

Мужчина в фойе театра:
-Я только что потерял бумажник, в нем 1000 долларов, даю 100 - тому , кто его мне вернет!
Другой голос в толпе:
-Даю 200 тому , кто вернет его мне!

-Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
-...(смущается).
-Девушка не бойтесь,  я - стоматолог.

-Как ваша фамилия?
-Пепепетров.
-Вы что заика?
-Нет, мой папа - заика, а паспортистка - СУКА!

Ходят евреи по Лувру, подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик", смотрели , смотрели и Рабинович говорит:
-Смотри,  Сара, нищий - то он нищий, а картину у Пикассо заказал!

Отредактировано A42kilo (26-12-2018 00:49:00)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


создать форум