Moscow Backgammon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 328

61

-Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали , зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да " или "Нет".
-А можно еще звонок другу?
-Послушайте,  молодой человек, это не "Миллионер" - это ЗАГС!

0

62

Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой.
Марья Ивановна:
-Вовочка, чем ты там занят?
-Я не понимаю: ручка - она, стержень - он. Почему у них детей нет?
-Что? Марш к директору!
У директора:
-Иван Петрович, вот ручка- она, стержень - он. Почему у них детей нет?
Раскрутил директор ручку:
-Ясное дело: здесь же спираль!

0

63

-Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
-Были.
-Красные- таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну ты меня понял.

0

64

Две подруги говорят по телефону:
-Слушай, мой сегодня просто взбесился! Разбросал посуду по кухне - ужин видите ли не готов. Накричал на меня и детей и сказал , что ушел к блядям. У тебя его нет случайно?...

0

65

iPhone- это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

0

66

Новость, что LEGO выпустила самый большой в мире конструктор из шести тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
-Пожалуйста , не надо вскрывать этот баллончик, даже  если вам кажется, что внутри еще что-то есть!

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?

-"Я Ваш рот лечил" , сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.

Отредактировано A42kilo (12-10-2018 07:57:15)

0

67

Импотенция - это когда сила притяжения земли сильнее силы притяжения к женщине.

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали ... завершение футбольной карьеры.

0

68

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
-У вас трусы есть?
-Нет. Мужик после некоторой паузы:
-А в продаже?

0

69

-Вы слышали, в Одессе синагога развалилась?!
-Да? А восстанавливать будут?
-Нет, на ней давно уже поставили крест...

Секс по телефону:
-Я сейчас снимаю один носок..., теперь второй..., сейчас третий...
-Ты что из Чернобыля?!
-Нет, я из Норильска....,  холодно у нас тут очень!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
-Ну и как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
-Да нормально!  Первые три сантиметра заезжены немного, а остальные пятнадцать - как новенькие.

Отредактировано A42kilo (15-10-2018 11:29:07)

0

70

Патриотам и доверенным лицам не слушать:
Путин с Медведевым приходят в аптеку , - Путин говорит:
-Два гандона... Продавщица:
-Вижу, брать что будете?

0

71

Новости шоу-бизнеса: Гарик Харламов по кличке - Бульдог был покусан бульдогом по кличке - Гарик.

0

72

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в  сексе людям предпенсионного возраста.

-Яша, вы знаете, говорят , шо от поноса помогает морковь...
-Сеня, я даже представить боюсь , каким образом.

В автобусе диалог двух женщин:
-Ты знаешь, у меня выходные удались! Все дни напролет: и на четвереньках, и на корточках, и сидя , и лежа, и по собачьи, и на животе, и ползком... Весь салон начинает медленно оборачиваться, чтобы посмотреть на рассказчицу...
-...Но всю картошку выкопали за один раз!!!

Поздравлять учителя с праздником 1 сентября - равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне - полевых работ.

Отредактировано A42kilo (19-10-2018 10:01:06)

0

73

Вопрос:
-Какая разница между женскими  трусами , которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ:
-Раньше, чтобы увидеть зад женщины,  надо было оттянуть трусы. Сейчас , чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть зад.

0

74

-У вас есть шампунь?
-Да. Для какого типа волос?
-Для грязных.

-Назовите вашу слабую сторону.
-Я тупой.
-Мы вам перезвоним.
-Кому вам?

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
-Слушай, а кто это сейчас выступает?
-Это Гарик "Бульдог" Харламов. Ты что не узнал?
-Я что каждую собаку знать должен?

Стоит мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
-Хочу ли я...?  Могу ли я...? Гавно ли я...? Вспомнил...! Магнолия!!!!...

Отредактировано A42kilo (24-10-2018 13:19:45)

0

75

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и мальчик Петя, сидевший на подоконнике.

0

76

Мальчик и девочка слепили снеговика, мальчик говорит:
-Я за морковкой. Девочка:
-Бери сразу две. Мы ему еще и нос сделаем.

-Давай встретимся в Зоопарке?
-Хорошо. Завтра в 10-00 у твоей клетки.

-Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
-Давай с хорошей.
-К нам едут две телки.
-А какая не очень?
-Обе не очень!

-А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
-Это офис.

0

77

-Зай, я не сдала на права.
-А что завалила?  Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух бомжей...

0

78

80-летний дед жалуется врачу:
-Доктор, у меня после секса шум в ушах..., что это такое?
Врач:
-Дедуля , это аплодисменты!

0

79

На станции проката лодок дежурный работник смотрит в бинокль и кричит:
-99 ая лодка, немедленно возвращайтесь, - ваше время вышло!! Через некоторое время опять:
-99 ая лодка , ваше время закончилось. Так продолжается несколько минут. Наконец подбегает его помощник и говорит:
-Слушай, у нас в прокате всего 70 лодок?! Работник на минуту задумывается, а потом кричит:
-66 ая , вашу мать, у вас что какие-то проблемы?

-Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
-Буду.

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
-90% мужчин изменяют женам. Муж с гордостью говорит:
-Вот видишь. А я вхожу в ту самую десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать:
-А оставшиеся 10% являются гомиками...

Запись в школьном дневнике:
-Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ" ...и не заплатил!!

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

-Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
-А население говорит, что нет.
-Но ведь они же не специалисты...

-У меня для тебя две новости: хорошая и плохая! С какой начать!
-Да без разницы...
-Я от тебя ухожу!
-А плохая?

-Я , конечно, знал , что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...!!!

-Пора, наверное , убираться в квартире , где у нас пылесос?
-Иди вот по этой тропинке...

Отредактировано A42kilo (04-11-2018 07:26:15)

0

80

-Официант! Я не буду есть эту гадость!
Позовите повара!
-Бесполезно, он тоже не будет!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя , возможно, львы что-то недоговаривают.

Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.
-Ешьте фрукты, - советует Раневская.
-Какие именно, Фаина Георгиевна?
-Немытые.

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

-У вас в роду были евреи?
-Нет, я первый.

0

81

В тюрьме:
-Ты за что сидишь?
-За взятку.
-Хм, а бесплатно сесть не пробовал?

-Но! - Крикнул извозчик.
-Пасаран , -  откликнулась лошадь.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке (такой же старой клюшке):
-Доложи хозяйке , что пришла сеньора Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка (такой же старой клюшке, как и она) и говорит:
-Госпожа Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу и изрекает:
-А я откуда знаю ,  х@ли ты пришла!?

-Милый, я дома.
-Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?...

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу- помним , что работаем, но не помним - где...

-У меня теща - ангел!
-Повезло! А моя еще жива!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
-Вот везет же тебе! Поспал , проснулся, поел , поиграл , покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
-Имею право! У меня выходной!

Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю,  Вася, что моя жена ждет ребенка! А ты спрашиваешь , от кого!!!
-Ну извини Ваня, я думал ты знаешь...

-Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
-Фима , а шо делать? Раз звонит -таки надо отвечать.

0

82

Кум просит кума:
-Слышь кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
-А как за ним следить?
-Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами, а дома менты сидят:
-Ну что, будем , значится , протокол составлять?
-Пишите:"Шел по улице , смотрю - из дома кума дым валит . Я подумал, что пожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а  там , оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!

Объявление в продовольственном магазине:
-Проверить яйцо вы можете у продавца в колбасном отделе.
-Как -то не хочется.

0

83

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ:
-Денег нет, но вы там держитесь!

-Мадам, Вы сегодня ночью мне приснились...
-И что?...
-Что Вы только там не вытворяли...! Постыдились бы,  голубушка...!

-С праздником!
-А какой сегодня праздник?
-День Единения и Согласия! Согласны?
-Согласна.
-Уединимся?
-Уединимся!

Идет проверка знаний наряда:
-Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия?
-Доставлю  подполковника Калюжного домой...

0

84

-Доктор, я вылечусь?
-Да мне самому интересно...

По дороге в Лувр Д Артаньян загнал двух лошадей: одну - Портосу, другую - Арамису.

-Как хочется,  иногда,  положить лимон не в чай , а в швейцарский банк...

Отредактировано A42kilo (09-11-2018 00:58:28)

0

85

Мужик в обувном магазине:
-Скажите у вас есть крокодиловые сапоги?
-Ну, конечно! А какой размер у вашего крокодила?

-У меня брат был женат дважды, причем на одной и той же.
-Он что, с первого раза не все понял?

Легче уговорить женщину ни на что не согласную, чем отговорить согласную на все!

СМС:
-Блин, Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
-А я откуда знаю? Свари пельмени.

Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник- он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

-Мойша, зачем ты женишься на такой молодой?! Ты умрешь, а она останется.
-Лучше пусть останется, чем не хватит!

Однажды вечером на Сергей Иосифовича накатила грусть...
-Накачу и я! - Подумал Сергей Иосифович , открывая коньяк.

0

86

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться думает:
-Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только два красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к я к нему еду, значит она едет к моему мужу. У мужа две любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи.
-Юля , передай за проезд!
-Откуда Вы знаете мое имя?

-Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая - нет.

Отредактировано A42kilo (10-11-2018 03:11:33)

0

87

Клиент официанту:
-У вас найдется что-нибудь перекусить?
-Кусок медного провода вас устроит?

Женщина за рулем, что звезда в небе : ты ее видишь, а она тебя - нет.

0

88

Встречаются два друга - директора:
-Слушай, кризис, ты своим зарплату платишь?
-Нет, а ты?
-Я тоже нет.
-А твои на работу все равно ходят?
-Да.
-И мои ходят.
-Давай вход платным сделаем!?

0

89

Сегодня похабная серия:

Закрыл папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае , чтобы они ему на зиму дровишек заготовили.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

0

90

Фраза девушки , которая уложила весь автосервис:
-Я,  когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
-Понятно, а с машиной то что?

-Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне! Что делать?! Может мужу позвонить?

-Зарплата- как критические дни! Ждешь месяц , заканчивается через  неделю. А если вдруг, задержка -  очень волнуешься!

Отредактировано A42kilo (14-11-2018 11:41:30)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


создать форум