Moscow Backgammon |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть.
Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Как говорил дядя Жора:
-Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу Вам помочь...
-Я Вам так благодарен, просто не передать словами.
-Так передайте деньгами.
Сема назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.
В номинации " Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Ухрюпинска.
Роза попросила наглядно объяснить, что значит действия НБУ правильные, но запоздалые.
-Ну это как бы ты врезалась в дерево, но руль потом все-таки повернула!
-Чтобы помнить о Семе, я всегда ношу с собой его карточку...
-Дай посмотреть на него.
-Это кредитная карточка.
В Одесской тюрьме:
-За что сидишь?
-За взятку.
-Хм... А бесплатно сесть не пробовал?
-Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
-По интернету.
-Тогда же еще не было интернета.
-Подожди, с какой конкретно бабушкой?
-Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера , пусть каждый скажет кем работает его папа и чтобы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.
Петя:
-Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы сейчас он был здесь, то подарил бы всем полезных и вкусных витаминок.
Миша:
-Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы сейчас он был здесь, то каждому дал вкусную булочку.
Коля:
-Мой папа бухг..., бугх..., булгх...
-Коленька, не переживай так. Сядь , успокойся, соберись с мыслями и попробуй еще раз.
-Изенька, давай теперь ты.
Изенька:
-Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он сейчас был здесь, то поставил 20 к 1 ,что этот поц никогда не выговорит слово "бухгалтер".
-Мама, а ты знаешь как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
-Сынок, нельзя так про папу.
Глядя на выступление пьяного жонглера - эквилибриста, директор одесского цирка решил , что выпускать после него клоуна - только позориться.
Сема пришел в детсад забирать сына, стал одевать сына, тут подходит воспитательница:
-Это не Ваш ребенок!
-Ну , ладно, соседи сплетничают, так и Вы туда же!
Парикмахер:
-Висок косой будем делать?
-Нет уж, давайте машинкой!
-У вас в роду были евреи?
-Нет , я первый.
Отредактировано A42kilo (26-08-2018 20:28:00)
В одесском трамвае молодая фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на нее:
-Молодой человек, может уже оденете меня назад, мне , таки , уже выходить на следующей остановке!
-Таки правда. Если бы спорт действительно приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
Дальнобойщик , прозевав поворот снес стену и влетел в старенький дом. В доме на печи охреневшая бабка лузгает семечки. Водила, не растерявшись спрашивает:
-Бабуль, как проехать на Москву?
Бабка:
-Да так прямо через кухню и херачь дальше!
Отредактировано A42kilo (27-08-2018 16:39:15)
Захожу в аптеку... Спрашиваю:
-У вас баночки для анализов есть?
-А вам для кала или мочи?
-А что есть разница?
-Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
-Ага, а для мочи с трубочкой...
Приехал иностранец в российскую глубинку: погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое.
-Как они здесь живут?
И тут видит, навстречу ему идет мужик в одном сапоге довольный...
-Чему ты радуешься, посмотри кругом: грязь, слякоть, вот и сапог потерял.
-Да не потерял! Нашел!
-Если мужчина платит женщине после секса- она проститутка.
-Если до...-любовница.
-Если и до и после - жена.
Знакомство по интернету:
-Hi! Where are you from?
-Hi! I from Russia. And you?
-I from France.
-Pizdish?
-Chestnoe slovo!
-Можно с вами познакомиться?
-Нет.
-Почему?
-Мне с вами будет скучно, а вам непонятно.
-Почему?
-Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Отредактировано A42kilo (30-08-2018 19:33:57)
На передаче "Самый умный" на вопрос
-морковка, лук, картошка , лексус, - что лишнее? Пятиклассник Вовочка ответил:
-морковка, лук, картошка.
-Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
-Когобля?
-Ментабля.
...-На самом деле я не знаю сколько ей лет, но когда она разводилась со своим первым мужем, пещеру присудили ей...
-Мам, я есть хочу.
-Ну разбей себе два яйца.
-Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
-Микола, у тебя свиньи курят?
-Нет...
-А, ну тогда у тебя сарай горит...
Отец сыну:
-Ешь кашу, а то писюн расти не будет...- Бахх, ...подзатыльник от жены. Муж:
-А мне то за что?
-Почему в детстве кашу не ел?...
-Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую аист принес?
-Тоже мне делов - сестричку!... Ты мне аиста покажи!
-Ты мог бы убить человека?
-Нет.
-Почему?
-Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра.
Волочкова выпустила книгу" Я и бал". Кто-нибудь знает , как ее культурно попросить в книжном магазине?
Заспорили Обама , Олланд и Путин у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют солдата для проверки.
На следующий день собираются: первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть - траХ!
Тот только поморщился.
Обама подходит к нему и спрашивает:
-Больно?
-Да, Мистер Президент.
-Но ведь терпишь?
-Американская морская пехота может все вытерпеть.
-Молодец!
Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой его в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Олланд подходит к нему и спрашивает:
-Больно?
-Да Монсеньор Президент.
-Но ведь терпишь?
-Парашютисты Франции презирают боль.
-Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню - бабах! В сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин подходит к нему и спрашивает:
-Больно?
-Никак нет!
Обама с Олландом:
-Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом ему на ухо:
-Че, прямо нисколько не больно?
-Не-а.
-Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
-А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45 - е.
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
-Молодой человек, если вы попытаетесь меня поцеловать , я закричу! Он:
-Я тоже.
Гадалка мужчине:
-Вы - отец двоих детей.
-Нет, ошибаетесь , я отец троих детей.
-Нет, это вы ошибаетесь ...
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
-Поточи ножи, а то мужу негогда...
Точит и думает:
-Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Детство заканчивается тогда, когда хочется , чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Отредактировано A42kilo (01-09-2018 09:39:30)
-Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
-Любой маме нужен аргумент , чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
На вопрос учителя:
-Что значит слово "Летописец", дети убедили учителя, что оно означает:
-лето кончилось. Совсем...
-Алло, полиция.
-Помогите , меня грабят!
-Выезжаем , где вы?
-Дома , изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!
Заходит мужик с сыном в бар. Бармен ему:
-Какой милый ребенок! Сколько ему?
-Рюмки хватит!
-Милая , летел к тебе на крыльях любви!
-Три дня?!
-Сносило ветром...
Одесса. Пляж.
-Моня, ты куда-таки пошел!? Утонешь! У тебя же камни в почках!
Вопрос на экзамене:
-Что будет , если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
-Кибенематика.
На уроке математики:
-Сидоров, назови двузначное число.
-32.
-Почему не 23? Садись. Два.
-Петров, назови двузначное число.
-46.
-Почему не 64? Садись. Два.
-Рабинович, назови двузначное число.
-33.
-Почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками!
Отредактировано A42kilo (02-09-2018 19:41:50)
Еврей , доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
-Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед удаляющемуся такси ехидно говорит:
-А Рабинович не врет - это действительно работает!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
-А мне сегодня доктор сказал, что у меня грудь , как у 20 летней девушки...
-А про 50 летнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет, про тебя он не спрашивал.
Отредактировано A42kilo (02-09-2018 19:09:59)
-Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
-Кидал лебедям хлеб.
-И что тут противозаконного?
-Дело было в Большом Театре на " Лебедином Озере".
Первый ребенок - все стирают, гладят , кипятят.
Второй ребенок - стирают, иногда гладят, смотрят, чтобы ребенок не ел из миски кота.
Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.
-Потерпевший, узнаете человека, который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката , я вообще не уверен , была ли у меня машина.
-Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18-30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
-Вот я и стала ровно в 18-30 выпускать на улицу свою кошку.
-Значит Вы видели, как преступник задушил Вашу тещу?
-Видел господин судья.
-Почему же Вы не бросились на помощь?
-Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
-Сегодня сел в маршрутку :... водитель русский, музыка русская... чуть не расплакался ...наши!!!
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была так не развита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
Отредактировано A42kilo (03-09-2018 03:50:52)
Студенты спрашивают преподавателя:
-А можно мы на Вашу следующую пару не придем?
-Да.
-А Вы отмечать не будете?
-Нет, я вообще на работе не пью!
Бежала за маршруткой, споткнулась , упала. Мимо проходил мужчина:
-Думаешь вплавь быстрее?
Отредактировано A42kilo (04-09-2018 08:18:11)
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает продавщице банку и говорит продавщице:
-Мне три литра меда. Та наливает полную банку.
-А папа придет завтра и заплатит.
-Ну, нет - забирает у него банку продавщица и выливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
-Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Как говорила Белла Марковна:
-Мужики как куры , 20 метров от дома и уже ничьи.
Супруг возмущается:
-Все, Сара, мне надоело быть второй скрипкой!
-Ша, Моня, радуйся шо ты вообще в оркестре!
Отредактировано A42kilo (05-09-2018 00:00:10)
Кашпировский сказал мальчику:
-Брось костыли и иди. Мальчик бросил и пошел.
-А чем мальчик болел?
-Простудой.
-А костыли зачем?
-Бабушке нес.
Редкая собака добежит до середины Кореи!
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... Приоткрываю окно и так громко:
-Гафф))), он с перепугу как отпрыгнет... Я такая щелк ремнем безопасности:
-Не ссы , я привязана))) Долго ржал , даже документы не спросил.
Молодожены завтракают:
-Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
-Мусенька, любовь моя, со временем ты узнаешь как готовятся другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать , шо я ем - тортик или жареную рыбу?
-Розочка, ты шо, заболела?
-С чего ты взяла, Софочка?
-От тебя утром вышел доктор!
-И шо? Когда от тебя утром выходит полковник, я же не кричу на весь двор, шо началась война!
-Девушка, как вас зовут?
-Не важно.
-Выглядите вы точно так же.
На стройку собирается приехать инспекция. Прораб инспектирует рабочих:
-Что бы не случилось делайте вид , что так и должно быть. Инспектора приехали , ходят, все осматривают. Вдруг рухнула одна стена. Один из рабочих смотрит на часы и говорит прорабу:
-Петрович , десять тридцать пять - все точно по графику!
Звонок в скорую помощь:
-Помогите! У моей жены начинаются роды.
-Это ее первый ребенок?
-Нет, идиот - это ее муж!
По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает:
-У вас какая жена?
-Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией , на шпильках , в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у вас?
-Забудем про мою. Давайте искать вашу.
-Алло! Я туда попал?
-Нет , вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Отредактировано A42kilo (08-09-2018 06:33:56)
Вот так сядешь и думаешь:
-Ё- моё!...
А потом выпьешь и думаешь:
-Ну и хрен с ним!
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
-Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
-Тебе повезло, ведь могла случиться наоборот.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Отредактировано A42kilo (09-09-2018 14:06:41)
Девушка объясняет в автосервисе:
-Я когда даю в зад , лампочка не загорается.
Приемщик:
-Понятно, а с машиной что?
-А кто вы по национальности?
-А почему вы спрашиваете?
-Так бы сразу и сказали.
-Как ваша фамилия?
-Питт.
-Бред какой-то...! А имя?
Почитайте наших смехотурщиков с сайта федерашки. Один пишет:"...да, проблемы появились". Второй не так прост:" ...гринбет - это гринбет, винлайн - это винлайн!
Отредактировано A42kilo (20-09-2018 19:45:51)
Контролёр в поезде обращается к еврею:
-У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться. После секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Новости спорта: неправильно расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Индейцы не обратили внимание на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервации.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
-Добрый день. Я Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и сказал:
-Сожалею, госпожа, но отель переполнен. В этот момент подошел человек с чемоданом, сдал ключи и расплатился за номер.
-Как удачно!. - Обрадовалась госпожа Розенберг. - Я могу получить его номер?
-Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. Сказал портье.
-Евреям? - Закричала госпожа Розенберг. - Это кто здесь еврей? Я - католичка!
Но портье не поверил
-Если вы католичка, скажите , как зовут сына Божьево?
-Ну это просто. Его зовут Иисус.
Портье , все еще сомневаясь, спросил:
-А как звали родителей Иисуса?
-Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
-Если так, то скажите, где родился Иисус?
-В хлеву , в яслях, где кормили скотину.
-Ок- сказал портье, Вы меня убедили, получите свою комнату.
-А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? Спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
-Да , конечно! - ответил портье, радуясь возможности продемонстрировать и свои знания.
-А почему Иисус родился в хлеву , да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и , наконец, признался, что не знает ответа:
-Так почему же?- спросил он.
-Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
Рабинович уже час смотрел на стенку, его мучил вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфета - "леденец".
-Изя, сынок, у вас в садике топят?
-Нет, пап, только в угол ставят.
-Моего Сему назвали идиотом только за то, что в графе:"не заполнять", он написал "хорошо".
Отредактировано A42kilo (22-09-2018 09:44:41)
Проблемы у мужчины начинаются не тогда , когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Один мой знакомый формулировал эту проблему так: "...любовь всегда дороже!"
Объявления:
-Шьем. Прокуратура.
-Вяжем. РОВД.
-Стучите. ФСБ.
-Сочиняем сказки. Правительство.
-Рассказываем сказки. 1 ый канал.
-Мы вас предупреждали. Минздрав.
Отредактировано A42kilo (24-09-2018 17:17:45)
Американец, взятый за промышленный шпионаж в Киргизии, был отправлен на принудительное лечение.
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой в конце первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
Звонок на радио:
-Передаю привет папику от всего сердца до члена!
-Извините, до куда?
-Дебил, дочь Лена.!
Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты
