Moscow Backgammon |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты
Говорят при каждом поцелуе передаётся 5 миллионов микробов, но, с другой стороны, ведь от стольких же и избавляешься!
-Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
-Когда у вас появляются женщины - у вас пропадают деньги.
-Пропадают деньги - пропадают женщины!
-Пропадают женщины - появляются деньги...
-Если вы сможете убрать из этого замкнутого круга женщин - вы будете сказочно богаты!
-Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер.
"Новичок" , - подумал Штирлиц.
Утро. Забитый автобус. Заходит мужчина в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
-Мужчина, если вы снимите дублёнку , появится ещё одно место , где можно будет стоять.
Мужик:
-Я и штаны могу снять , - будет за что держаться...!!
Еврей , вернувшись из путешествия привёз семье подарок - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, попугаиха ,как закричит:
-I want to have sex!
И так каждый день. Еврей пошёл к раввину.
-Реббе , - говорит , - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
-Отдай её мне на время - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев , так они у меня целый день молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха, как закричит:
-Iwant to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнёс:
-Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
-Трудно нам, евреям, в этой жизни всё даётся...
-Трудно, зато всё!
-Фима, а ви знаете, какое самое грустное место на Земле?
-Я таки думаю, шо рабочее...
-Мам, а Серёжка сказал, что я хорошая!! Можно он к нам в гости придёт?
-Не надо, Доча... Пусти и дальше так думает...
-Пап, я хочу " айфон -Х".
-А волшебное слово?
-Катя.
-Какая Катя?
-Твоя любовница.
-Ты в каком чехле хочешь - белом или черном?
Аптека:
-Есть ли у вас что-нибудь отхаркивающее и не дорогое.
-Портреты депутатов подойдут?
Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ёжик:
-Как водичка?
-А мы здесь, между прочим, как женщины сидим , а не как термометр!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
-Паф, паф, паф ...
Водитель:
-Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
-Паф...Па Фрунзенской пойдете?
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То , что папа - гей , сыновья знали давно, но то , что он ещё и пидор , выяснили только сейчас.
Две Голливудские звезды ссорятся:
-Не строй из себя леди, ты даже не знаешь, кто твоя мать и бабушка!
-Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!
У мужчин и у женщин совершенно разное мышление. Вот для примера такая задачка:
-У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате... У мужиков сразу возникает вопрос:
-Нафига он это сделал.-
А у женщин другой вопрос:
-Где найти такого Петю?-
Несколько занятных афоризмов одного еврея:
Порядочный человек берёт взятку в одном - единственном случае - когда предоставляется случай.
Реальность - это разница между тем , что доставляет нам удовольствие и тем ,чем мы вынуждены довольствоваться.
Утопист: счастливчик, который не доживает до исполнения своих мечтаний.
Цивилизация: эскимосы получают тёплые квартиры и должны работать , чтобы купить холодильник.
Друзья и совесть бывают у человека до тех пор, пока они не нужны.
Чем выше пьедестал, на который вскарабкался карлик, тем лучше видно , что он карлик.
Всякая власть выходит из народа и никогда к нему больше не возвращается.
Мужчина терпит супружество из-за любви к женщине, женщина терпит мужчину из-за любви к супружеству.
Габриэль Лауб.
-Сёма, а если российским президентом станет Трамп, она обгонит США?
-Нет, Изя, Россия обгонит США , если американским президентом станет Путин.
-Абраша, у тебя пластырь на лбу - это производственная травма?
-Нет , хотел сказать Саре, что у неё суп не вкусный, а очень вкусный! Но не успел закончить фразу.
В Одесском зоопарке мать сыну:
-Зямочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.
Из еврейской жизни в Англии:
-Как живёшь?
-Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
-Это таки плохо.
-Правда, я сплю с его женой.
-Это хорошо!
-Хорошо? У меня от него уже двое детей!
-Это таки плохо!
-Но у него от меня тоже двое детей.
-Ой, так вы же в расчёте!
-Хорошенькое "в расчёте"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
В одесской аптеке:
-У вас есть что-нибудь для седых волос?
-Конечно! Таки глубокое уважение...
Британские учёные считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл..ть используют как запятую.
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню 10 - го римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше...), ему на email стал приходить спам вроде такого:
-Увеличь свою ядерную кнопку на 5-ть сантиметров всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!
-Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
-А нафиг ты порнуху смотришь?
-У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!
Из речи комментатора:
-Удар по воротам...! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".
-Женщина - как соль! С ней не сладко, но без неё не вкусно!
-Как вы провели лето?
-Взглядом.
-Я поклонница здорового питания.
-Да ты же жрёшь всё подряд!
-Разве не здорово?!
Вовочка через много лет встречает свою классную:
-Марьиванна, а помните какую хрень я нёс у вас на уроках?!
-Да , Владимир Вольфович.
Одесса:
-Посоветуйте , который час?
-Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!
-Деньги...
-Сёма, Вы живёте по закону или по совести.
-Я Вас умоляю, конешно по ситуации.
-Папа, а я когда вырасту , тоже буду евреем?
-А это смотря чем ты будешь заниматься!
Стук в дверь:
-Бейла Марковна, Вы дома?
-А это смотря, шо Вам надо...
Если аборт - это убийство, то минет - это каннибализм.
-У меня такое неприятное чувство Сёма, шо вы правы!
-Розочка, ви любите полных мужчин?
-Полных чего?...
-Ты оказался не тем, чем я думала.
-А чем ты думала?
-Простите, мадам, я кричал не родственникам невесты, а оппонентам теории Пуанкаре.
Ответы при приеме на работу:
-Ваши недостатки?
-Излишняя прямота.
-Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
-А мне плевать, что вы думаете.
-А почему вы ушли с предыдущего места работы?
-А почему предыдущий работник уволился с этой обалденной должности?
-Укажите ваши недостатки.
-Лень.
-И всё?
-Лень перечислять...
-Мои сильные стороны: настойчивость , граничащая с агрессивностью , умение контролировать ситуацию...
-Постойте, я же еще не спрашивала вас об этом.
-Заткнись и слушай дальше.
На экзамене по анатомии профессор спрашивает:
-Какой орган при возбуждении увеличивается в 9 раз?
Студентка:
-Хи, хи...
Профессор ставит ей "неуд" и поясняет:
-При возбуждении в 9 раз увеличивается зрачок, а ваш "Хи хи" - максимум в 3 !
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Венеция - это такой город, где вас могут залить снизу.
Еврей перед казнью:
-Ваше последнее желание?
-Хочу черешни.
-Но сейчас же январь!
-Ничего, я подожду...
-Фима, как ты относишься к понедельнику?
-Изя, хороший день таки MONDAY не назовут...
Павлик Морозов.
-Сынок , зачем ты позвонил в полицию и сказал, что папа продаёт самогон?
-Надоело уже чай без сахара пить!...
-Дожить до пенсии - мечта.
-Прожить на пенсию - искусство!
Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень.
-Верите ли вы в заклятия?
-Да, одна ведьма 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
- Такие времена настали: врач и больной друг на друга смотрят с надеждой. Жванецкий.
-Деньги есть?
-Нет!
-А если найду?
-Буду признателен!
-Алло МЧС?
-Да.
-Помогите отсюда вылезти.
-А где вы?
-В фейсбуке.
-Вот мне всегда интересно было , кто определяет, что корм для кошек или собак стал еще вкуснее.
-Когда Любовь ушла, жил с Верой и тешил себя Надеждой.
Барабанная дробь! На арену выходит шталмейстер и объявляет:
-Впервые в Европе , уникальный номер!!
-Сейчас на арену выйдет мальчик вундеркинд с феноменальной памятью и обоссыт всех зрителей первых двух рядов.
-Господа, куда вы ломитесь,-я же сказал:-Мальчик с феноменальной памятью!
Стоят на автобусной остановке двое: старый еврей и панк. Панк такой настоящий:на макушке у него ярко красная грива, справа всё выбрито и синего цвета, а левая часть - выбрита и зеленого цвета.
Еврей долго долго смотрит на молодого человека... Наконец панк не выдерживает и спрашивает: "Что вы так смотрите на меня? Вы что в молодости не совершали никаких безумств?"
-Совершал. Я в молодости переспал с попугаем. Вот я сейчас смотрю на тебя и думаю - не мой ли ты сын?
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется , что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Грабитель вломился в квартиру посередине дня. Связал женщину, и , угрожая ножом , потребовал от мужчины все ценности , что были в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина. "Бери что хочешь , только развяжи и отпусти её".
- Что так любишь свою жену?, - поинтересовался грабитель.
-Нет - это жена соседа, а моя должна придти с минуты на минуту.-
-Зима: на улицах нет снега, весна: на улицах нет людей. Страшно подумать , что будет летом.
Последний анекдот:
Путин приходит в бар и объявляет:
-Всем пива за счёт заведения!
-Уважаемая редакция, мне -14, моему парню скоро будет 21, не знаю, что бы ему подарить...?
- Уголовный кодекс.
-Мамочка, ты мне говорила , что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
-Да, дорогая.
-Вчера вечером, когда тебя не было , папа назвал мою нянечку ангелом, а когда она полетит?
-Завтра утром, доченька.
Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах. Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?
-Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца.
-По каратэ?
-По заднице!
Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос :
-Почему ты не женишься?
-Я люблю пиво , но я не собираюсь покупать пивной завод.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало , еврей - селедку. Хохол интересуется:
-Чё ты ишь и чё там исть-то?
Еврей объясняет:
-В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе -фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
-Давай меняться?
-Ну давай!
Ест еврей сало , хохол -селёдку. Хохол и говорит:
-Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка - копейки. Еврей отвечает:
-Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали.
-Алло, Бен Ладан? Это Дима Дибров вас беспокоит. Вы не подскажете нашему участнику, какое самое высокое здание в Нью-Йорке?
-Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине?
-Когда Моисей сошёл с горы Синай и начал читать своему народу 10 заповедей, то дойдя до седьмой :"Не прелюбодействуй", все заорали:
-Вычеркивай, вычеркивай...
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
-Дети, у нас новенький - Мочи Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал : "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Мочи вскидывает руку:
-Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
-Очень хорошо. А чьи слова:"Государство - это народ и , как таковое, никогда не должно умереть"!
Опять рука Мочи:
-Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
-Стыдно , дети! Мочи - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
-Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
-Кто сказал???!!!
Мочи вскакивает и отбарабанивает:
-Генерал Мак Артур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
-Училка пошла пятнами:
-Ктооооо???!!!
Мочи мгновенно вскакивает:
-Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон , 1997 год.
Возмущенный вопль:
-Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
-Валенитино Росси на мотогонках Гран При - Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
-Еб вашу мать! Что здесь за бардак??!!!
Не успевший сесть Сузуки:
-Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу.
Выпил горилки и шарит по столу глазами в поисках сала. Спрашивает соседа: а где сало?
- Так мы же сала не едим!
- Не , ну я понимаю, что сало - это святое, но не до такой де степени!!!
The Biggest Issue With Pornstar Tiktok, And How You Can Fix It pornstar tiktok
Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты