Moscow Backgammon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 271 страница 300 из 328

271

На уроке природоведения учительница спрашивает:
-Дети , как вы думаете , почему аисты на зиму улетают в Африку.
С  задней парты Вовочка тянет руку:
-Ясное дело - негры тоже хотят иметь детей!

-Пап, а откуда я взялся?
-Да проблема , сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...

-Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте себе жизнь.
-Жизнь усложнится , когда придёт хозяин сена.

Умер старый еврей , под утро , за игрой в покер. Игроки собрались - думают, как жене сообщить. Решили послать Изю , как самого деликатного. Изя приходит к вдове усопшего,  звонит в дверь , открывает Сара.
-Здравствуй Изя, здравствуй Сарочка! Ты знаешь , мы вчера играли в покер , вечером пришёл Мойша и присоединился. Мы играли всю ночь, он проиграл очень много денег!
-Да шоб он сдох!!
-Таки уже...

0

272

Целый день не работал наш сайт. По поводу праздника включения:

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли , что такое другие страны.
В Китае и арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
А в России ни хуя не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом.

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа - мама с бутылками пива и два детёныша , шпыняющие друг друга локтями.
Папаша водителю:
-Сколько с нас за проезд?
Водитель:
-Ну,  посчитай сам : четыре билета по 45 рублей.
Тот , еле держась на ногах:
-Не знаю! Я в школе двоечником был.
Водитель:
-Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей.

0

273

-Говорят два яйца , если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...  Представляете реакцию этого загорающего?!

-Пол часа пытался скачать из интернета учебник по теории поля. Каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
-Так может быть учебник у них?

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:
-У вас сметана есть?
-О?? Нет...
-А колбаска копченая?
-Нет, и колбаски нет...
-Рыбка вяленая есть?
-Да нет же.
-Мы такими вещами в аптеке не торгуем!!
-Плохо торгуете!!
-Это я - то плохо?!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!
-Согласен...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
-А что, чукча, у тебя икра красная есть?
-Есть.
-О! А чёрная есть?
-Есть.
-Ну, тогда мне по 100 грамм и той и другой.
-А у тебя рецепт есть?

Приехал командировочный поздно вечером в гостиницу, а там номер на 10 человек. Все орут, матерятся , политические анекдоты рассказывают, а ему смерть , как спать хочется...
Вот вышел он в коридор , видит девушку - горничную и спрашивает:
-Девушка, а как вас зовут?
-Лида.
-Лидочка, если вам не трудно, не могли бы вы минуток через десять принести чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять, а потом и говорит:
-Мужики, вы с ума сошли , - в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете,  анекдоты политические  рассказываете?! Не боитесь?
-Да кому мы нужны? Ты что придурок? Он подойдя к розетке в стене , наклонился и говорит:
-Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг - открывается дверь , а на пороге Лидочка с чашечкой кофе. Все испуганно замолчали и легли спать.
Утром мужик просыпается, никого в номере , и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
-А где все?
-А забрали всех ночью!
-А меня почему не тронули?
-А очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

Опросы , проведенные в народе,  выяснили, что население в целом довольно, но затрудняются сформулировать - чем именно.

0

274

-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей,  а наполовину украинец...
-Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, а надкусить - больно.

-Как звали отца Карла Маркса?
-Как- как... Папа Карла, конечно.

-А почему его называют охотником на крокодилов?
-А ты его девушек видел?

0

275

-Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

-Горло болит.
-Простыла что ли?
-Нет блин, натёрла!

Кац, только что получивший зарплату , бухгалтеру:
-Вы мне недодали 20 долларов!
-Всё правильно, зато в прошлый раз вы получили на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
-Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

-Сегодня на улице встретил бабулю со значком "Если хочешь меня - улыбнись". Я ещё никогда в жизни не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Турист спрашивает у местного жителя:
-Вы мне не подскажете , как попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит сначала на гору , потом на туриста:
-Хотите я свою собаку отвяжу?

-Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен!

-Не люблю читать книги, - слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
-Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Восточная мудрость:

-Лучше маленький , но свой и  спереди, чем большой, но  чужой и сзади.

-Изя, как ты относишься к понедельнику?
-Фима , хороший день MONDAY не назовут...

-Перепутал жизненные цели - вместо дерева , посадил печень.

-Рабинович, вы любите Родину?
-Да , конечно!
-А вы готовы за неё отдать жизнь?
-То есть?
-Ну умереть  за неё вы готовы ?
-Вы меня простите , конечно, но кто же тогда будет Родину любить?

-Верите ли вы в заклятья?
-Да, одна ведьма 30 лет назад произнесла :" Объявляю вас мужем и женой".

Еврей перед казнью:
-Ваше последнее желание?
-Хочу черешни.
-Но сейчас же январь!
-Ничего , я подожду...

0

276

-Вовочка, разбери по членам предложение:
-Коля с Машей пошли мыться в баню.
-Тааак, здесь значит главный член - Коля. Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

В самолёте.
Я :
Почём пиво?
Стюардесса :
-Вы пилот.
Я:
А, точно, мне ж  бесплатно.

Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:
-За что?
-Счёт за гостиницу.
-А кто вам поручал её покупать?

0

277

-Что общего между колючей проволокой и бикини?
-И то и другое защищает собственность,  не мешая обзору.

Встретились два еврея:
-Ты что такой грустный?
-Да вот,  топиться иду.
-С ума сошёл!  В новом костюме?!

-Бэрримор, что это за вой на болотах?
-Вы так и не свозили свою бабу на море,  сэр.

Алкоголь не помогает найти ответ...
Он помогает забыть вопрос...

0

278

-Как называется место на кладбище , где сидит сторож?
-Живой уголок.

-Сегодня увидела , как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора. Может ей 40 , просто крем хороший...

-Из-за этого кризиса во мне стало появляться что -то еврейское. Меню в ресторанах читаю, как Тору - справа налево.

-Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил мерседес с мигалкой.

-Шахтёры снова голодовку устроили.
-Из-за чего?
-Жрать хотят.

0

279

-Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?
-Не уверена, но думаю , что верный муж.

0

280

-Алло, у  меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
-Поставьте его в туалет!

На сайте знакомств один мужчина написал:
-Ищу хозяйственную женщину...
-Написала ему в личку, а большое ли у вас хозяйство? Заблокировал. Видимо маленькое...

-Официант , стейк!
-Какой прожарки?
-Да я не шарю...
-Ну по шкале от я принесу кусок угля до мы введём сюда корову и вы укусите её за жопу, вам ближе куда?

-А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?

-Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка всегда мне говорила:
-Если тонкая не снимается , снимай толстую.
-Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

0

281

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове"..у..ня". Если у вас получилась кухня, вы воспитанный человек.

-Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет , решили развестись?
-Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете. И по квитанции вижу , шо уже таки второй раз

0

282

Сидит заяц на пеньке что-то пишет. Мимо пробегает лиса:
-Заяц, ты что пишешь?
-Диссертацию о том , как зайцы едят лис.
-Но так же не бывает.
-Пойдём со мной,  я тебе что-то покажу.
Через некоторое время опять возвращается на пенёк. Мимо бежит волк:
-Косой, что ты там пишешь?
-Диссертацию о том , как зайцы ловят, а потом едят волков.
-Ты что с ума сошёл, косой?
-Пойдём со мной , я тебе что-то покажу.
Сидит заяц дальше пишет, мимо бежит медведь:
-Что пишешь заяц?
-Пишу диссертацию о том , как зайцы едят медведей?
-Что это ещё за бред ты говоришь?
-Пойдём со мной, я тебе что-то покажу.
                   ........
Заключительная сцена: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей , посередине сидит лев и обгладывает кость.
Мораль: абсолютно не важна тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Поднимаясь пешком на 16 этаж,  грузчик Семёнов подобрал более 100 синонимов к словосочетанию: "плохие лифтёры".

-Я тут пытался Вам на счёт денег перевести. Не получилось! Попробуйте Вы на мой. Может у Вас получится.

Надпись у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приёма,  просьба не делиться симптомами заболевания - это затрудняет постановку диагноза."

Во время митинга на трибуну врывается мужик:
-Разрешите я вас перебью?
-У нас мало времени...
-Ничего , я быстро - у меня "калашников"!

0

283

-Опять подняли цены на водку. Мы то своё попили, а вот детей жалко!

Заходит мужик в переполненный автобус с полной сеткой яиц.
-Товарищи, осторожнее! У меня яйца!
-У всех яйца...
-У меня куриные...
-А-а... Пропустите инвалида!

0

284

Сломалась машина... Поехал в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена-20000 тыс. и гарантии никакой. Поехал в гаражи... Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет... Завтра хотел пойти в поликлинику... Наверное, пойду в гаражи...)))

0

285

Какие всё-таки у людей разные вкусы! Одни люди кладут лимон в чай, а другие - в банк.

-Когда ваша сестра думает выйти замуж?
-Всегда.

-Дорогой, мне сегодня приснился страшный сон, что у меня вырос пенис и я всю ночь бегала искала, кому бы присунуть...
-Вот видишь... а мы, блять, всю жизнь так мучаемся!

-Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги , как слабительное: утром деньги - вечером стул, вечером деньги - утром стул.

0

286

Восточная мудрость:
-Если гора не идёт к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Пациент на приёме у сексопатолога:
-На что жалуетесь?
-Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно подымается...

-Однажды прочёл в газете, что полиция ищет злоумышленника - расиста. Я позвонил им, но оказалось , что это не вакансия.

-Купил презервативы , на них написано:
-Использовать до 2020 года!
-Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

Родили: немка , еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец крикнул:
-Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся. Немец понял , что это его забрал и ушёл. Другого берёт русский и собирается уходить. Еврей:
-С чего ты взял , что это твой?
-А когда немец крикнул -"Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался.

В школе учительница знакомится с учениками: спрашивает как зовут и кто родители. Встаёт Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский , мама русская, я тоже русская.
Встаёт Изя и говорит:
-Изя Зильберштейн, мама еврейка, папа тоже еврей, я родился в России, поэтому я русский.
Тут встаёт Вовочка и спрашивает:
-Это что же получается? У меня папа русский, мама русская , а я родился в гараже, так что же я  теперь - ЗИЛ - 130 что ли ?!

На приёме у стоматолога:
-Не ссы Серёга! Всё бывает в первый раз.
-Доктор, я не Серёга.
-Я знаю, Серёга - это я...

0

287

Русский язык очень сложен - например , охрана и защита - это синонимы, а правоохранительные органы и правозащитные - антонимы.

-Да ямбись оно хореем.

-Женщина филолог - не филолог, мужчина филолог - не мужчина.

-А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
-Нет, а кто?
-Пушкин!

Идёт экзамен по филологии. Молоденькая студентка (с) сдаёт молодому профессору (п). Профессор её и так,  и эдак - ну, никак завалить не может. Тут во время паузы студентка и говорит:
-А давайте , я задам Вам вопрос и  если Вы на него не ответите - Вы ставите мне "пять", а если ответите -  "2" и я прихожу в другой раз.
-Ну , ладно, давайте попробуем.
С:
-Почему слово х...я - женского рода, хотя происходит от слова , имеющего мужской род, а слово пиз...ц - мужского, хотя происходит от слова женского рода?
Ну, профессор, думал , думал... Потом:
-Увы, давайте зачётку. Ставлю "5". Только сначала ответ скажите!
С:
-А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня - ху...я, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - пи...ц!

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
-Двоеточие! - наконец -то догадался Штирлиц.

Серия: Собр. соч. Ивана Сусанина:
1 том. Как завести друзей.
2 том. Российские полупроводники.
3 том. Леса России.
4 том. Сборник польского мата.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия.

Оказывается что Чернышевский,  вслед за Гоголем,  тоже сжёг второй том своей книжки. Она так и называлась: "Снимать штаны и бегать."

-А я знаю, как по - английски будет "мировое блюдо"!
-Pease dish?
-Нет, правда знаю...

Однажды студент спросил у Дмитрия Эльяшевича Розенталя:
-Скажите пожалуйста, как пишется слово пох...й - слитно или раздельно?!
-Если это характеристика моего отношения к Вам , молодой человек,- невозмутимо ответил Розенталь,- то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки - Иордан, то раздельно.

Всю неделю мучаюсь вопросом - какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: дупл, дуплов, дуплей, дуплищ, дупел.

Уйдут. Уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату!

Лингвистический анекдот:

Идёт мужик мимо столба, на котором висит объявление:
-Лечу от всех болезней.
Идёт дальше и злобно бурчит себе под нос:
-Лети лети, от всех не улетишь!

Тонкости русского языка:
-Борщ пересолила - с солью переборщила.

0

288

О, великий Русский Язык!
Сегодня в "Магните" в очереди продавец кричит кассиру:
-Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... Выползали все в слезах...

-Не бойся пенсии - она маленькая.

-Сегодня в переходе станции метро "Белорусская" состоялась встреча выпускников. купивших здесь диплом 5 лет назад.

Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.

-Что ты больше любишь , меня или суп?
-Первое.

0

289

Несколько актуальных частушек:

На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого росгвардейца
Несли с потроганной рукой.

Росгвардейца разлюбила-
Где ни тронь, там всё болит
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!

Полюбила парня я ,
Глянь, а он - росгвардия,
Только стало горячо,
Сразу вывихнул плечо.

Полюбила росгвардейца,
Пригласила на ночь в дом.
Отвечает:"Не надейся,
Можем только впятером!"

0

290

10 забавных фактов:

1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать через нос , если у тебя высунут язык.
4. Ты только что попробовал выполнить пункт №3
6. Когда ты попробовал выполнить пункт№3, ты понял , что можно дышать и так, но при этом ты похож на собаку.;)
7. Теперь ты улыбаешься, потому что мы тебя разыграли.
8. Ты пропустил пункт №5.
9. Ты только что проверил , есть ли тут пункт№5.
10.Когда ты улыбаешься , ты становишься добрей и красивей.
Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз ещё вернётся!
                 ХОРОШЕГО ДНЯ!!!

0

291

Еврейские диалоги из двух фраз:

-Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне порекомендовали найти другую работу.

-Сёма, что такое контрастный душ?
-Это когда выходишь из душа с девушкой, а тебя встречает жена.

-Яша, завтра , когда к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки.
-Ой Циля, какая ты умница! Они же могут их узнать.

-Изя, тебя избили?! Как?! Ты же мастер по каратэ и ничего не успел?!
-Успел... Поклониться.

-Мама, купите мне Reebok!
-Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет.

-Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
-Шо за странный вопрос?! У кого проснулась , у того и одеваюсь...

-Изя, сынок, как твои оценки в школе?
-Ой мама! Главное , чтобы мы все были здоровы!

-Яков, а шо такое плохая репутация?
-Это, Изенька , когда живёшь не так, как хочется другим.

-Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!
-Деньги...

-Мама, я уже всё съел!
-Вот поэтому, Додик, мы хотим , чтобы ты уже жил отдельно.

-Софочка, у нас сегодня гости, что-нибудь приготовь!
-Шо приготовить? Чтобы ещё пришли, или чтобы уже никогда больше не приходили?

-Сёма, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
-Сара! Мине будет тебя не хватать!

-Самуил Маркович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?
-Ой, как сложно вы спросили? Её желания не совпадают с моей щедростью.

-Зря ты Абрамчик отказываешься, пельмени-то вкусные!
-Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!

0

292

-У меня жена страдает от алкоголизма...
-Что пьёт?
-Нет, я пью , она страдает...

Если брать балет и космос, то СССР - это Уланова и Гагарин, а РФ - это Волочкова и Рогозин.

У врача:
-Доктор, у меня постоянно звенит в ушах!
-А вы не отвечайте!

Забавный факт: если всех людей выставить в цепочку по экватору , большинство из них утонут!

-Почему вы нарушили подписку о невыезде?
-А я пешком.

Учительница:
-Вовочка, назови будущее время глагола" украсть".
-Посадить.

0

293

Кое какие перлы прямо с Дерибасовской:

-Мужчина, вы сколько ещё намерены молчать? Кому я тут стесняюсь?

-Вы так громко молчите, вы что - немой?
-Мадам, я ваш! Я полностью ваш!

По Дерибасовской гуляют муж с женой:
-Абрам прибери свой слюни за посмотреть на молодых девушек. У тебя давно уже в этом ресторане определенная диета.
-Так шо, я не могу даже глянуть меню?
-Хорошо, нагуляй аппетиту.

Тётя Роза громко кричит за Соню:
-Вы посмотрите  на неё, какая интеллигентная, а уж красотка я не могу!
И добавляет:
-Представляю , что она вытворяла с мужчинами лет 20 назад, аж волос стынет!

0

294

-Аркадий, а у вас есть членский билет?
-Да нет, он у меня так, без документов.

-Наум Абрамыч, а вы кудой?
-Таки Сёма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
-На Привоз или к тёте Циле у лавку?
-У тёплое море!

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

0

295

Пришла SMS с незнакомого номера:
-Привет! Узнала?
-Ага... По почерку!!

0

296

-Почему царь Соломон попросил у Бога мудрости , а не денег?
-Как любой еврей, он начал издалека.

-Единственный человек в мире, которого интересует Ваше мнение , это кассир супермаркета со своим вопросом за пакет.

-Работаю продавщицей в магазине. Заходит молодой человек :
-Яблочный сок есть?
Отвечаю:
"Любимый", "Привет"?
Он растерянно:
-Здрасте...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Если человек талантлив, то он талантлив во всём... с идиотами такая же история.

Правду надо подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо , как мокрое полотенце.

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки на ботинках и думаешь, - чтобы еще тут внизу сделать.

-Когда вас раздевает любимый - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - закон...

Фраза:
-Ну не будем вам мешать - означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Не уверен - не обнимай!

-Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
-Я знаю.
-Откуда?
-Вы мне на выключенный  мобильник дозвонились.

-Купил китайское полотенце. На нём написано:
-Полотенце стерильноебанное, очевидно пропущен пробел, но где именно?

Жена:
-Давай купим машину. Я водить научусь. Свет повидаем!
Муж:
-ТОТ или ЭТОТ?

-Дорогой, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
-Милая, я таки не понял!? И таки шо ты предлагаешь!?...

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими , чтобы своих не изнашивать.

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!

Дочка спрашивает :
-Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
-Они как наши депутаты: растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.

-Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее ?
-Добавить мясо.

-Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил цветы и пошёл на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его.
Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упрёком:
-Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ:
-Мойша , это ты? А я тебя не узнал!

В магазин приходит маленький Мойша:
-Мне три литра мёда. И протягивает продавщице банку. Та наливает.
-А папа завтра придёт и заплатит.
-Ну нет, говорит продавщица,  и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
-Папа был прав - тут на два бутерброда хватит.

0

297

Только что прочёл совершенно потрясающий рассказ, сильно повышает настроение на целый день:

На заправке чуть зависает касса.
Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка...нет...язык не поворачивается её так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд:
Судя по ауре - юность была крепкая, ещё до 90 - х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.

С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях - слова " нет или нельзя" - запрещены. Но баловать - это не синоним  "отсутствия требовательности". Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О Генри "Вождь краснокожих".

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог - троллинг с внуком. Чтобы было понятно - ассоциативно:
Бабушка - крепкая блестящая рельса.
Внук - гибкий , юркий трос.

-Сходи в туалет.
-Может не надо?
-Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
-А я в окно!
-Встречный ветер.
-Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
-Хорошо. Намочишь джинсы - сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
-Лааадно...
(пацан уходит... возвращается)
-Руки помыл?
-Да!
-Зачем врать?
-Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли "твою мать", то ли "бл..ть" ...уходит - приходит)
-Может я пойду покормлю голубей?
-Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
-Там у входа два дяди курят.
-Выйди и скажи , что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом ... возвращается быстро ..за ним двое ... такие...сильные... уверенные ...крепкие... демонстративно держащие сигареты в руках... я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный "...и ...что за...на" дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп - корн. Вторая - в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточено рассматривает за окном.

-Если вы ищите кто послал мальчика - это ко мне. Если начнешь ругаться матом - я тебе свисток сумкой разобью.
-Слышь мамаша...

(его перебивают , как  в школе, когда учительница "накладывает" железными интонациями на глупые комментарии ученика - хулигана).
-Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе - мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь , что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

(пацан невозмутимо выбирает колу ... бабушка на секунду к нему, не меняя напора).

-Возьми лайт , там сахара меньше ( возвращается обратно в монолог )
-Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.

(как у Гоголя - немая сцена ... один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит ... вотрой за ним...)

-Бабуля, а если я тоже буду курить?
-Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги - обкурись. Только стул вытирай.
-Зачем?
-Никотин из попы будет сочиться.
-Бабуля- а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
-На бересте, бл...ть.
(видимо слегка закончилось её терпение).

Кассирша:
-Касса заработала.
Публика аплодирует.

Алексей Лис.

0

298

-Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине?
-Когда Моисей сошёл с горы Синай , стал читать своему народу 10 -ть заповедей и дошёл до седьмой: "Не прелюбодействуй", народ хором закричал:
-Вычеркивай, вычеркивай...

-Алло, это морг?
-Нет, это баня.
-А мне нужен морг.
-Помылись бы сначала...

-Утром ехал на автобусе, задумался и выходя на своей остановке громко сказал:
-До свидания! Потом дошло, что сморозил глупость и,  тормознув перед выходом , добавил:
-А , впрочем , прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

-Девушка, шо вы меня за дурака держите !?
-Да вы шо, мужчина, я к вашему дураку даже не прикасалась...

0

299

-Софочка, на вас можно положиться?
-Моня, ну шо с вами делать...? Ложитесь...

-Сарочка, скажите, а шо Абрамчик умер?
-Да.
-То-то я смотрю - его хоронят...

0

300

Оказывается в русских пословицах скрыт юридический смысл! Например:
-Сила есть - ума не надо. До трех лет общего режима.
-Насильно мил не будешь. От семи - до пятнадцати.
-Не пойман - не вор. Депутатская неприкосновенность...

-А чем вы кормите своего мужа?
-Да что сами едим, то и ему даём.

-Людей, имеющих большие деньги , милиция либо охраняет, либо разыскивает.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Moscow Backgammon » Беседка » Анекдоты


создать форум