Cnapmak_M. Перенесено.
Собрал все в одном месте, добавил третье действие, чуть-чуть подредактировал два первых. Появилось название. В-общем, встречайте.
Все действующие лица вымышлены, совпадения случайны, а пациента Т. я просто скопипастил.
ПАЛАТА ДУБЛЬ ШЕСТЬ
Пьеса в N частях
Играть на марс можно, если дополнительные шансы
на марс в два раза больше, чем риск проигрыша.
(общеизвестная истина)
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
навеяно http://forum.rusnardy.ru/viewtopic.php?id=421 и http://forum.rusnardy.ru/viewtopic.php?id=526
Светлая комната, на кроватях сидят двое, играют в нарды.
Пациент П. Вот, давеча был у меня выбор: 90(1) и 86(7). И как думаете, что я выбрал?
Пациент А. Ну, наверное, 86(7), это же больше.
(от автора: на самом деле нет: 90-10+1=81, 86-14+7=79)
Пациент П. А вот и нет! Это программа так думает! (от автора: на самом деле программа так не думает) А что такое 7? Это же ноль!!
Пациент А. Но математика – вещь упрямая, если 86(7) больше, значит надо брать 86(7).
Пациент П. И не уговаривайте меня, меньше 15 не возьму.
(от автора: строго математически достаточно 86(9))
Пациент А. А 14 возьмете?
Пациент П. Что я, дурак, что ли?! 14 – это два раза по 7!! Только 15, и ни процентом меньше!
Пациент А. Ну хорошо, вот представьте: вы на необитаемом острове, у вас есть самолет-развалина, 5000 долларов и две полудохлые кобылы. Вопрос такой: какая из них быстрее сожрет 7 тонн мандаринов?
Пациент П. Это вы мне тут какую-то камасутру для мозгов предлагаете!
Входит амбулаторный пациент Б.
Пациент Б. Кто сказал «камасутра»?
(мечтательно) Вот есть у меня любимое видео: девочка берет куб у малознакомого мужчины.
(обращаясь к пациенту А, многозначительно) А ты знаешь, что 90+1 будет 91?
Не дожидаясь ответа, поворачивается, уходит
Входит посетитель Н.
Посетитель Н. А вот у меня был случай: имел я как-то 21%.
Пациент П. (с надрывом) А 21 – это три раза по 7!!
Посетитель Н. А больше всего я люблю заставить человека отдать мне 70, если у него есть всего 65.
Пациент А. А как заставить-то?
Посетитель Н. (после паузы, задумчиво глядя на Пациента А.) Спасибо, что напомнил, рубашку надо погладить.
Уходит
Входит пациент Т.
Пациент Т. Была у меня задумка.... стать чемпионом Мира.... горят яркие пюпитры....чемпион дает интервью....все его внимательно слушают....и в вечерних новостях звучит ответ чемпиона на вопрос "Расскажите пожалуйста ну как вам удалось добиться такого большого достижения....и ответ чемпиона.... я в игре не считаю пипсы.....аудитория а ауте.... чемпион говорит дальше....для достижения результата важны не только математические способности, а совокупность личных качеств, приобретенных и врожденных.....и после интервью, люди расходясь по домам, задумаются о том, что эта за совокупность такая и с чем ее едят и как так можно не высчитывая эквити, да что эквити, пипсы не высчитывая, стать чемпионм Мира.
Пациенты А и П (хором) Ну и как, стал?
Пациент Т. Не скрою (пусть это звучит не скромно) у меня есть все для того чтобы стать чемпионом Мира.....но мне это стало не интересным.
Вбегает Пациент Я.
Пациент Я. Всё!! Новый формат!! Новый супертурнир!! Все играют один и тот же бросок в разных позициях!! Только с бафл-боксом!! Регламент готов!! (Достает толстую пачку листов, бросает на стол) Кстати, куда все вилки из столовой подевались?!
Пациенты А и П молча глазами указывают на Пациента Т.
Пациент Я. Милейший, безусловно, Александр Македонский был великим человеком, но зачем же пюпитры жечь?
Продолжение следует (может быть)
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
навеяно http://forum.rusnardy.ru/viewtopic.php?id=526&p=8
Та же комната. Пациента А уже нет. На кроватях двое: Пациент П и Пациент Б, переведенный в стационар.
Пациент Б. Позвольте представиться: Ляпис. Гуманитарий. Играю хорошо, но редко. Пишу стихи.
Пациент П. Хорошие?
Пациент Б. Про Гаврилу.
Пациент П. Не знаешь,что делать с кубом, отдай куб Гаврилову. Это так, к слову. Гуманитарий – это хорошо. Гуманитариев я люблю. Не то, что эти математики. (С ненавистью в голосе).
Эти математики за 3 процента продадут самое дорогое, что у нас есть – Победу. Пасквили всякие пишут, сноски не делают. Жалкие, ничтожные люди. Вот Вы знаете, мне постоянно предлагают на выбор 2 или 3. И знаете, что я выбираю?
Пациент Б. Что?
Пациент П. Я всегда выбираю 2.
Пациент Б. А почему? 3 же больше.
Пациент П. Вот и они говорят, что больше, они же математики. Уже как на аттракцион ходят. А я все равно всегда выбираю 2.
Пациент Б. Но 3 же лучше.
Пациент П. Да знаю я, что лучше. Просто стоит мне один раз выбрать 3, они перестанут давать мне деньги.
А знаете что? Вот вы стихи пишете. Оперу сможете написать?
В дверь просовывается голова Пациента Т.
Пациент Т. Кто меня звал?
Здесь сегодня кино показывать будут. Хорошее, патриотическое. «28 панфиловцев», идете?
Пациент П. (С ненавистью в голосе). 28 – это четыре раза по 7!!
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
В котором, наконец, появляется Тоткоготакдолгождали.
Входит Журналист Че.
Журналист Че. Ушел патриот наш несклоняемый? Привет, братва! Позвольте представиться, Журналист Че, гуманитарий, специалист по PR. Ну, то есть, по связям с общественностью. Общественности, кстати, связываться со мной не рекомендую. Пишу обо всем и обо всех.
Пациент П. Хорошее пишете?
Журналист Че. Да кто ж хорошее читать будет? Особое внимание уделяю деталям: что пил, где пил, когда, сколько и с кем. Такое вот ЧТО? ГДЕ? КОГДА? (вздыхает)
Пациент П. Да, будет, что рассказать внукам.
Журналист Че. Кстати, о внуках. Расскажу-ка я вам одну историю. Жили-были зайчик с белочкой. Жили они дружно, любили друг-друга, да вот беда: не было у них детишек. И как они ни старались, что ни делали, не было детишек, и все тут. И решили они пойти к Мудрой Сове за советом. Посмотрела на них Мудрая Сова и молвила:
Ты, зайчик – мальчик. А ты, белочка, - тоже мальчик. Ну какие нахрен детишки??!!
К чему я это вам рассказываю? Да просто эта история – полная ерунда, это я вам со знанием дела говорю. Дело в том (торжественно), что зайчик с белочкой – это Я!!
Вбегает пациент М.
Пациент М. Все! Больше никаких хеджей! Мы, игроки на букву М, вообще ни с кем не хеджируемся! Есть только один человек, которому я доверяю, и это – (от волнения начинает заикаться) М-м-м...
Журналист Че. Мочи?
Пациент М. М-м-м...
Журналист Че. Мичи?
Пациент М. М-м-мудак, Игнарек! А с вами я вообще не разговариваю!!
Выбегает, громко хлопнув дверью
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Кабинет заведующего отделением. За столом сидят журналист Че, белоэмигрант Ну и завотделением Гю.
Белоэмигрант Ну. (обращается к журналисту Че) Я тут тебе партнера в Гибралтар нашел.
Журналист Че. Храпит? А то у меня по ночам The best game with the balls.
Белоэмигрант Ну. Да нет, я не в том смысле. Это для пары.
Журналист Че. А, ну тогда пусть храпит, еще лучше, если во время игры.
Белоэмигрант Ну. Каждый мужчина в жизни должен сделать три дела: построить дом, вырастить дерево и посадить сына (пауза) играть пару с Че.
Завотделением Гю. Эх, не бережешь ты сына, Степа. Вот М сыграл пару с Че, с тех пор у нас лежит.
Белоэмигрант Ну. А может, ему понравится.
Завотделением Гю. Ну да, на вкус и цвет товарища нет, один любит воблу, а другой – абрикос. Что русскому хорошо, то немцу – смерть. Ну и наоборот, наверное. С Че только немцы пару играть могут. Ну, ты их знаешь, Виталик и тот, второй, с видео с японской девочкой. Кстати, (обращается к журналисту Че), шашки с Гибралтара привезешь?
Журналист Че. (удивленно) Шашки? Какие шашки? Чапаева, что ли? Так он вроде их в Урале утопил, а не в Гибралтаре.
Завотделением Гю. Ну что, по коньячку?
Белоэмигрант Ну. Обожаю пить Хеннесси мелкими глотками.
Журналист Че. А у кого глубокая глотка, тому что делать?
*К англоязычному сегменту просьба воздержаться от комментариев типа: "Ха-ха, сам-то понял, что написал?" Понял, потому и написал.
ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
Входят пациенты Б. и Г.
Пациент Б. Глубокая глотка? О! Это кино тоже в моей коллекции.
Завотделением Гю. Как наши дела, как себя чувствуете, на что жалуетесь?
Пациент Б. Все отлично! Фирму открыл «БГ консультант» на Патриарших. Консультирую всех. Начинающих игроков, начинающих авторов... Вас могу проконсультировать.
Че, Ну и Гю (хором) Не надо!!!
Пациент Г. А бильярдистов консультируете?
Пациент Б. А вы бильярдист?
Пациент Г. Ну, как сказать... У футболистов это называется «повесил бутсы на гвоздь». А у бильярдистов, наверное, «кинул...
Завотделением Гю. Гусяра, молчать!!!.... Кстати, почему у вас лицо разбито?
Пациент Г. Да я, это, водил испанскую делегацию на встречу с мэром города. Выпили немножко, мэр стал рассказывать о своей семье, что у него сын – депутат. Испанский я знаю, переводил. Когда дошел до сына – депутата (hijo deputat), имел 37.45% не получить в морду. Не повезло... Кстати, кто-нибудь знает, для чего нужны бобслеисты?
ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ
(подражание Венедикту Ерофееву)
Входит бухгалтер ОК
Бухгалтер ОК. ****** **************** ******************** ****************************** *** ************* **************** ******* ********* **************** *********** ***************!!!
Завотделением Гю ****** ******* ************ ********************** **************** *************** ******************************* ******************** ********************** ******************** ********************** ************ ***************** *******************************************************************************************************************************************************!!!
Бухгалтер ОК ***************************************************** ******************* ********* ************************ ********************** *************************** ****************** **************** *********************** ********************* ******************** *********************** ****************** *****************!!!
Завотделением Гю **************** ************ ***************** ********************!!!
Бухгалтер ОК *********** *********!!!
ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ (короткое)
посвящается В.Л.Мутко
входит пациент Л.
Пациент Л Хай. Эниван гоуз ту Нордик?
Завотделением Гю Хай. Вай ар ю юзинг транслит? Ит лукс лайк дисреспект.
Пациент Л Бекоз ай хэв ноу рашн леттерз он май гаджет.
Завотделением Гю Ю кен даунлод рашн. Ит из нот соу диффикулт.
Пациент Л Окей, ай вилл лук вот ай кен ду.
ДЕЙСТВИЕ ВОСЬМОЕ
Над столом склонились двое, изучают какую-то схему. На полу валяется ржавая железяка.
Пациент П И, покорнейше прошу, трипл не предлагать.
Фельдшер ПАН А я считаю, что ДМП обязательно надо играть с марсом, коксом и кубом.
Пациент П Это еще зачем?
Фельдшер ПАН Ну это на тот случай, что вдруг человеку надо +17, а матч всего до 5.
Пациент П И часто вы играете?
Фельдшер ПАН Да вообще практически не играю. А вы?
Пациент П И я тоже не играю.
Пауза
Входит доктор-модератор Е
Доктор Е (показывает на железяку) Вы зачем буй сперли?
П и ПАН (хором) Так он же золотой. Надо его распилить на мелкие кусочки и раздать людям.
Доктор Е Ну, пилите, Шу... Хм... Ну, в-общем, пилите.
ДЕЙСТВИЕ ДЕВЯТОЕ
посвященное любимым буквам Б и Г
Входит инженер Г. с чемоданом
Завотделением Г. Что-то мне ваше лицо знакомо. Вы часом не пациент Я?
Инженер Г. Нет. Пациент Я. – это не Я, это мое второе Я.
Завотделением Г. Вы ведь теперь в Г. живете? А к нам какими судьбами?
Инженер Г. Да вот, путешествую. Как Радищев. Из одного Г. в другое.
Завотделением Г. А что у вас в чемодане? Гиперболоид?
Инженер Г. Нет. Хотя иногда, знаете ли, с таким отношением... Хочется взять и, вот так, от живота... Но нет, нет, не гиперболоид. Это, б...., суперэлектронная, б...., супердоска «Б....». Все делает сама. Сама записывает, анализирует, обсчитывает, сама присваивает звания Г. и заносит в список Г.
Завотделением Г. Можно посмотреть?
Инженер Г. Нет. Я ее должен сперва рабочим и колхозницам показать.
Пациент Б. А хотите, я вас по дизайну проконсультирую?
Инженер Г. Да не надо меня консультировать! Консультантов развелось, куда ни плюнешь, обязательно в дизайнера или психолога попадешь. Никто работать не хочет. Был тут один дизайнер, блин, в Сан Франциско умотал, занимается там телепортацией и драматургией, мнит себя Шендеровичем, б....! Из инженеров я один, кажется, остался, и то, меня здесь нет!
ДЕЙСТВИЕ ДЕСЯТОЕ
Юбилейное и триумфальное
Входят призеры А. и А.
Призер А. И что вы сейчас читаете?
Призер А. Да вот, «Палату дубль шесть» почитываю.
Призер А. Я тоже. Иногда.
Призер А. А смайлик поставили?
Призер А. А как же!
Призер А. И я тоже поставил. А кто не поставил – хрен тому, а не занос.
Призер А. Вот что литература животворящая делает!
Призер А. Надо будет перед Питером в Беседку зайти, смайлик за победу поставить.
Входит интерн Бу.
Интерн Бу. Мои поздравления с доездом! Непередаваемые ощущения! (скромно) Уж я-то знаю!
Кстати, мне тут сон приснился. Что у меня пипкаунт полтора миллиона.
Призеры А. и А. Хренасе! У нас больше 375 никогда не было, а тут сразу столько.
Интерн Бу. (задумчиво) А может, это не сон был? Или не пипкаунт? Может, чипкаунт?! Во что я вообще играл??!!
Входит игрок К.
Игрок К. А я и без всяких смайликов всех порвал. Отомстил всем, жестоко и беспощадно. Акике – за Цусиму, Зоннабенду – за 41-й, Боброву..., ну, Боброву – вообще за все. Жалко, бобслеистов не было.
Интерн Бу. А бобслеистам-то за что?
Игрок К. Я так понял, по остальным позициям вопросов нет? Да, кстати, были еще два турка, ну, их я просто за деньги грохнул.
ДЕЙСТВИЕ ОДИННАДЦАТОЕ
Собрание в кабинете завотделением
Завотделением Гю. Товарищи! Я собрал вас всех сегодня по одному очень серьезному и тревожному поводу. Мы должны помочь одному нашему другу, которого уважаем и любим. Это доктор Е. Как вы в последнее время, должно быть, заметили, он перестал ставить смайлики, на его лак больно смотреть. Дело в том, что в него вселился Ярдемон. Вещает от его имени, требует два миллиона долларов, самолет в восточную деспотию и уполовинить дубли. Первые два требования мы с трудом, но выполнили, но третье – это вообще за гранью разумного. Ведь чего хочет этот Ярдемон? Чтобы все бежали медленннее! Это как ребенку ножки отрезать. А, как известно, «нет ножек – нет мультиков». Давайте же теперь вместе подумаем, как помочь нашему коллеге. Эй-эй! В задних рядах! Не бейте Гусева! По крайней мере за это. Он тут ни при чем.
Пациент Б. Я могу по экзорцизму проконсультировать.
Завотделением Гю. Спасибо. Еще кто-нибудь хочет высказаться? Да-да, пожалуйста, во втором ряду товарищ с Аахена.
Товарищ с Аахена А давайте отдадим ему красавицу/спортсменку/про... в смысле, комсомолку, ну или как они там сейчас называются.
Завотделением Гю. А ему – это кому из них?
Товарищ с Аахена Ну, не знаю... Можно и обоим...
Журналист Че. Я могу дать куб. Мои кубы во всех борделях принимают.
Завотделением Гю. Так... Я гляжу, обсуждение скатилось в определенную плоскость. Пока на этом закончим. Будут плодотворные идеи, - приходите.
Пациент М. Да, пожалуйста, не расходитесь, раз уж мы все здесь собрались, еще один вопрос. Почему в нашей столовой совсем нет рыбы? Вот в виварии через дорогу рыба есть, а у нас рыбы нет. Мы что, не люди?
Пациент Б. Я могу проконсультировать по этимологии слова «виварий».
Призер А. Да, хороший вопрос. Нам что, за свои деньги рыбу покупать? Эдак я до получки не дотяну.
Пациент Б. А когда получка-то?
Призер А. (вздыхает) Да месяцев через семь.
ДЕЙСТВИЕ ДВЕНАДЦАТОЕ
Кабинет завотделением
Входит журналист Че.
Журналист Че. Над чем голову ломаем?
Завотделением Гю. Да вот, сборную в Гибралтар формирую. Пока только Но едет. Да ему, собственно, и ехать никуда не надо. Он там, в Гибралтаре, прописан. В полуфинале.
Журналист Че. А ты позови Степу и Наиля. Будет команда: Но, Ну и На. У меня и название есть: «Три поросенка».
Завотделением Гю. Ты охренел??!! Какие «Три поросенка»??!! Это – Сборная России!! На чемпионате Мира!! «Три поросенка», блин! Да и, потом, минимум 5 человек нужно.
Журналист Че. Ну так позови призеров А и А. Да и я тоже могу поехать.
Завотделением Гю. Что-то мне это напоминает...
Журналист Че. Ага... Музыка Яна Френкеля на стихи Инны Гофф. Исполняет Иосиф Кобзон... «РУССКОЕ ПОЛЕ».
