Жена:
-Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
-ТОТ или ЭТОТ?

-Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

Олег,  с утра
опохмелившись,
вдруг вспомнил,
что вчера не пил.

На привозе:
-Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место.
-Но я только попробовать!
-Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда автографы раздавать, мне нужно семечки продавать.

Как говорила Белоснежка:
-Спасибо этому гному, теперь пойду к другому...

В зоомагазине:
-Дайте мне,  пожалуйста , вон ту черепашку - попрыгунчика.
-Черепашка - попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Алкоголик - Степан пошёл утром в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

Стоит мужик на дороге с коровой и  голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник думает:
-Дай для прикола остановлюсь - , останавливается:
-Ну чё,  тебе, мужик?
-Довези до города.
-А корова как?
-Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова следом бежит, машина - 40, корова не отстаёт, 80 - не отстаёт, 120 - не отстаёт , язык на плечо вывалила.
-Слышь, мужик, корова твоя уже язык на плечо вывалила!
-Куда?
-На левую сторону.
-Прими вправо, щас обгонять будет.

В этой стране вера осталась только у АЛОЭ.

Хитрая девочка убедила мальчика, не только понести портфель , но и передать его нужным людям.

-Знание иностранного языка, естественно, со словарём?
-Нет , с переводчиком.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Смотришь первый канал и понимаешь, что в стране - тихо и спокойно. Смотришь НТВ и думаешь,- как ты добрался живым из магазина домой? Смотришь РЕН - ТВ и недоумеваешь , - как тебя инопланетяне еще не спи@дили.

Две подруги фотографируются на телефон:
-О,  блииин, ну и рожа?!
-Ты на мою посмотри!
-А я на твою и смотрела...

Мужик приходит домой, видит прямо напротив входа сдохшего козла, звонит в полицию.
-А нам -то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
-А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

В купе поезда дальнего следования встретились четверо попутчиков. Когда всё было выпито и съедено , во все мыслимые игры переиграно по много раз, а конца пути не видно , все очень заскучали.
И тут товарищ в чёрном длинном мантеле и шляпе, которые он так и не снял с момента отхода поезда, предложил всем сыграть в игру "Фамилии". На вопрос, как это, пояснил, что намёками о своей фамилии надо дать возможность другим догадаться, а в конце все высказывают свои предположения.
Начали с соседа "мантеля". Тот поведал, что фамилия у него лесная, сам он бурый огромный, все его боятся, а на зиму он ложится спать.
Следующий рассказал, что тоже имеет отношение к лесной братии, но сам он маленький всех боится , зимой он белый , а летом серый.
Третий же заявил:
-В отличие от предыдущих ораторов , моя фамилия сложная и состоит из двух частей: первая часть моей фамилии - это то что большевики до революции нам обещали, а вторая - это то, что мы имеем сейчас.
Тут во весь рост поднялся гражданин в чёрном и  закричал:
-Спокойно! Товарищи Зайцев и Медведев остаются на своих местах, а гражданин Райхер выйдет со мной на ближайшей станции!

Гаишник:
-Ваши документы,  сэр!
-Почему это я вдруг сэр?!
-Потому, что едете по левой стороне дороги!

-Хочу открыть своё дело!
-Какое?
-Своё.
-Какое своё?
-Не твоё дело.

Учительница жалуется директору школы:
-Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
Директор вызывает Вовочку в свой кабинет:
-Ну что, как жизнь?
-Так, ничего...
-Куришь?
-Да.
-А что куришь?
-Примку...
-Угощайся ,- достаёт пачку Danhill.
-Ухх! Вот это сигареты!!
-Выпиваешь?
-Бывает...
-Что пьёшь?
-Водочку , портвешок...
-Угощайся, наливает рюмку Martell.
-Класс! Какой напиток!!
-Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
-Н-у-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
-Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая  девица.
-Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
-Вот это женщина!!!
Директор:
-Так вот, Вовочка, чтобы всего этого добиться,  надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!

Физика - Якова Борисовича Зельдовича попросили высказаться на философскую тему " О форме и содержании".
Он ограничился одной фразой:
-Формы должны быть такие, чтобы их хотелось взять на содержание.

Покупает мужик в магазине сигареты. Тут же закуривает. Продавец ему:
-Тут нельзя курить!
-Как?!
-Я же только что купил у вас эти сигареты!
-Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо:
-Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
-Отстань!
Котёнок снова подходит и опять просит мясо:
-Уйди, орёт тёща, отпихивая его ногой.
Кот снова за своё. Теща,  разозлившись со всей силы даёт ему пенделя.
На кухню заходит зять. Тёща:
-Садись зятёк дорогой, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол , теща накладывает ему тарелку пельмешек. Подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
-Мяу, мяу.
-На, мой хороший, скушай пельмешек! Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
-Ах ты...! Отравить меня вздумала?!!! И как даст тёще , что та отлетела в угол.
-Yes!!! Подумал котёнок, приоткрыв глаз.

-Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да, Вячеслав.

-Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая , что в пакете лежит колбаса. Но я не сдался

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую."

-Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть.

-Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!!
-Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!

Новости спорта : плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда , когда женщина раздевается  за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Если брать балет и космос, то СССР - это Уланова и Гагарин, а РФ - это Волочкова и Рогозин.

-Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться. После секса вы одеваете только себя.
Мораль:
-В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом, от чего у них мужья умерли.
Первая:
-У меня муж пил, пил и спился...
Вторая:
-У меня муж курил , курил и скурился...
Третья:
А мой... а у меня... ну , в общем, скончался.

Одной строкой:

Объявление на двери кабинета врача: "Цветы и конфеты не пью!"

Место клизмы изменить нельзя.

-Скажите, а окулист принимает?
-Принимает, не то слово - бухает  по - чёрному.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала:
-Мы летом с мамой были в Испании. Купались , загорали. Спасибо за отдых мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
-Мы лето проводили с мамой на даче. Ходили по грибы, ягоды. Спасибо, мама , за отдых! Мама у меня одна!
Ну и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:
-Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтобы хоть чего-нибудь поесть, так как денег мне на еду в школе не дают.
Но дома в холодильнике ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял , да и выпил одну бутылку.
В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
-Вальдемар , принеси мне две бутылки пива!!!
...а я ответил:
-Мама, у меня одна!

-Если шаман плохо бьёт в бубен - бьют в бубен шаману...

7 парадоксов социализма:

1.У всех было место работы.
2.Несмотря на то , что у всех было место работы , никто не работал.
3.Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100 процентов.
4.Несмотря на то, что норма выполнялась на 100 процентов, в магазинах ничего не было.
5.Несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех всё было.
6.Несмотря на то, что у всех всё было, все воровали.
7.Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

-Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
-Может не надо доктор? У меня еще с прошлого раза подсвечник болит.

Поутру встречаются два друга:
-Сёма, - говорит Яша,  - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо- таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шифер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена - Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром!?
-Да, потому что победила - таки , моя Роза!

Останавливает гаишник машину и спрашивает водителя:
-А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
-А я их наизусть помню!

На дискотеке у барной стойки сидит девушка , к ней подходит парень:
-Девушка, а вы танцуете?
-Да.
-Тогда пойдите,  потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

-Если бы одновременно тонули : чемодан с миллионом долларов и твой бывший и ты бы могла спасти только одного, то что бы ты купила на эти деньги?

Учительница:
-Дети , кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
-Если пешком, то лошадь.

-Деньги надо хранить в рублях!
-Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

-Детей пугают дядями, дядей - детьми.

-Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди. Ведь это же мавзолей!
-Я только спросить!

-Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
-Конечно. В полутяжелой весовой категории.

Мой кореш - Игорёк Рабинер,  пишет у себя в ленте:
-Сильная сценка перед игрой "Динамо - Зенит": фотограф получает накидку. Ему говорят:" Возьмите стул. По новым инструкциям , фотографы должны сидеть".
Фотограф: " Ну , если "Динамо" говорит, что кто-то должен сидеть, значит - будет сидеть!"

-В нынешние времена это, боюсь , вновь становится актуальным.

-Доктор, скажите мне правду:почём я болен?

-Алло, Сара?! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
-Могу.
-Тогда слушай...

-Самуил Яковлевич, к сожалению,  мы не можем повысить вам зарплату.
-Ой, я таки и не прошу вас её повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

-Мне кажется машина - "Ферари" как -то не очень... Народ её не очень охотно покупает.

Набережная. Турист , потерявший кошелек громко кричит:
-Потерян кошелёк с 500 долларов, нашедшему даю 50!
Рядом останавливается Абрам:
-А я даю 100!

Немного о себе:
-Молодая, незамужняя, стройная  зеленоглазая блондинка мне в подмётки не годится.

После слов Цили Абрамовны:
-Шо, и всё?! Сексуальный маньяк покраснел.

-Ребе, скажите , а вот если у моей Софочки ребёнок родился еще до свадьбы - это большой грех?
-Ой, какой там грех? Откуда ребёночек мог знать, когда свадьба?

Боря думал, что деньги, алкоголь и бабы сделают его счастливым. Правильно думал.