-Прихожу домой, а отец мне:
-Курил?
-Нет, стоял , где курили.
-Да я смотрю - ты и сидел там, где пили и лежал там, где сексом занимались...

-Однажды я на охоте в Африке первым выстрелом с 500 метров слона завалил!
-Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками белого медведя задушил.
-Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
-Ну разумеется.
-Так вот, это мы с братом его убили!

Жена мужу утром  ,уходя на работу:
-Водку  , сок , мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
-Водку-то зачем?
Жена:
-Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же:" Вот кусок мяса - пожаришь."

Смешанные чувства - это когда теща летит в пропасть на твоей машине.

-Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что с ума сошли! Закройте дверь!

Врачи боролись за его жизнь! Но он ее им так и не отдал.

-Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
-Концы в воду.

Отредактировано A42kilo (26-11-2018 18:36:43)

Игра "Что? Где? Когда? . Внимание вопрос:
-Как вы думаете господин Друзь, жена вам изменяет?
-Думаю , что нет господин ведущий!
-А теперь внимание на экран! ...

Несколько неплохих наших шуток одной строкой для поднятия вашего настроения:

В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.

Фима одолжил деньги Изе на пластическую операцию и теперь не может его найти.

-Мозги Моня, дело такое: обычно их не видно, но когда их не хватает- заметно!

Американские университеты -это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Счастье - это когда тебе завидуют , а нагадить не могут.

-Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?

Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось....

-Софочка, таки Вы сегодня такая фешенебельная, шо мине даже не рентабельно...

Работник банка - Сара Львовна,   вместо сказок, читает своим детям на ночь  хорошие кредитные истории.

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

-Ой, не пудрите мне мозги мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

-Ну, хорошо, Фима , поживешь первое время у меня , а утром домой поедешь.

Когда Сара сказала Изе:
-Ты - самый лучший! Он понял, шо где-то , таки  ,было соревнование....

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

Как говорила тетя Циля:
-Самый страшный вид безработицы- неработающая голова.

Фрейд умер так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

-Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
-Позвоните в воскресенье , расскажу...

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они видят пару свиней. Жена:
-Твои родственники?
-Ага, тесть с тещей.

Любовник убегает от мужа, забегает в парк, видит обнаженные скульптуры.  Один постамент свободен, быстро встает на него, принимает позу. Голос с боку:
-Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

          Аптека.
-Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что -то типа:... откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
-Ибупрофен.
-Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по - русски возмущаться, мол, довели евреи страну!

Очередь:
-Пропустите пожалуйста! Мне только спросить.
-Мужик, ты офигел? Это банкомат!

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки Стоп!!!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин,  так и  женщин.

Отредактировано A42kilo (10-12-2018 12:01:38)

Чай можно заваривать шесть раз. На седьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Купил презервативы. На них написано:
-Использовать до 2020 года.
-Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле,  они просто всплыли.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв - "нет". Но пишется и произносится оно совсем по-другому.

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ".

-Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
-Так мило! А что бы ты изменил?
-Не пришел бы!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
-Фима, у нас урока музыки не будет.
-А шо такое?
-Учительница в декрет ушла.
-Таки доигралась...

Единственное место , где люди стараются не потерять друг друга - это очередь!

За столом обедает семья: вдруг у хозяина падает вилка, но он успевает её подхватить со словами:
-Не хочу , чтобы к нам пришла женщина!
В этот момент раздается звонок в дверь, хозяин идет открывать дверь, на пороге сосед:
-Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
-Вы к кому?
-А кого Вы мне посоветуете?

Отредактировано A42kilo (23-12-2018 08:28:07)

-Здравствуйте Иван Царевич. Мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас! Пожалуйста , оставайтесь на линии.

-А здесь наш автобус сделает санитарную остановку, т.к. наша экскурсия продолжается  без малого 4 часа. Голос сзади:
-Да и без большого - тоже.

Утром мужик просыпается с жуткого бодуна. Сунул руку в трусы - а там "НИЧЕГО НЕТ"!!!!
Мужик испугался , как заорет!
-Чего орешь !? Хватит дышать на меня своим перегаром. И вытащи руку у меня из трусов. Придурок...! Сказала жена.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются , что они - их девушки.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает : Мойчлен. Жена падает со стула от смеха, потому что комп выдает:
-Ошибка - слишком короткий!

Отредактировано A42kilo (24-12-2018 11:24:36)

Доктор выписывает пациенту лекарство. Тот:
-Доктор, выпишите мне справку, что я - идиот.
-Зачем?
-Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч , без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Из речи комментатора:
-Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Отредактировано A42kilo (25-12-2018 23:33:53)