-Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
-Были.
-Красные- таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну ты меня понял.

iPhone- это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

Импотенция - это когда сила притяжения земли сильнее силы притяжения к женщине.

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали ... завершение футбольной карьеры.

-Вы слышали, в Одессе синагога развалилась?!
-Да? А восстанавливать будут?
-Нет, на ней давно уже поставили крест...

Секс по телефону:
-Я сейчас снимаю один носок..., теперь второй..., сейчас третий...
-Ты что из Чернобыля?!
-Нет, я из Норильска....,  холодно у нас тут очень!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
-Ну и как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
-Да нормально!  Первые три сантиметра заезжены немного, а остальные пятнадцать - как новенькие.

Отредактировано A42kilo (15-10-2018 11:29:07)

Новости шоу-бизнеса: Гарик Харламов по кличке - Бульдог был покусан бульдогом по кличке - Гарик.

Вопрос:
-Какая разница между женскими  трусами , которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ:
-Раньше, чтобы увидеть зад женщины,  надо было оттянуть трусы. Сейчас , чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть зад.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и мальчик Петя, сидевший на подоконнике.

-Зай, я не сдала на права.
-А что завалила?  Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух бомжей...

На станции проката лодок дежурный работник смотрит в бинокль и кричит:
-99 ая лодка, немедленно возвращайтесь, - ваше время вышло!! Через некоторое время опять:
-99 ая лодка , ваше время закончилось. Так продолжается несколько минут. Наконец подбегает его помощник и говорит:
-Слушай, у нас в прокате всего 70 лодок?! Работник на минуту задумывается, а потом кричит:
-66 ая , вашу мать, у вас что какие-то проблемы?

-Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
-Буду.

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
-90% мужчин изменяют женам. Муж с гордостью говорит:
-Вот видишь. А я вхожу в ту самую десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать:
-А оставшиеся 10% являются гомиками...

Запись в школьном дневнике:
-Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ" ...и не заплатил!!

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

-Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
-А население говорит, что нет.
-Но ведь они же не специалисты...

-У меня для тебя две новости: хорошая и плохая! С какой начать!
-Да без разницы...
-Я от тебя ухожу!
-А плохая?

-Я , конечно, знал , что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...!!!

-Пора, наверное , убираться в квартире , где у нас пылесос?
-Иди вот по этой тропинке...

Отредактировано A42kilo (04-11-2018 07:26:15)

В тюрьме:
-Ты за что сидишь?
-За взятку.
-Хм, а бесплатно сесть не пробовал?

-Но! - Крикнул извозчик.
-Пасаран , -  откликнулась лошадь.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке (такой же старой клюшке):
-Доложи хозяйке , что пришла сеньора Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка (такой же старой клюшке, как и она) и говорит:
-Госпожа Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу и изрекает:
-А я откуда знаю ,  х@ли ты пришла!?

-Милый, я дома.
-Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?...

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу- помним , что работаем, но не помним - где...

-У меня теща - ангел!
-Повезло! А моя еще жива!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
-Вот везет же тебе! Поспал , проснулся, поел , поиграл , покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
-Имею право! У меня выходной!

Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю,  Вася, что моя жена ждет ребенка! А ты спрашиваешь , от кого!!!
-Ну извини Ваня, я думал ты знаешь...

-Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
-Фима , а шо делать? Раз звонит -таки надо отвечать.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ:
-Денег нет, но вы там держитесь!

-Мадам, Вы сегодня ночью мне приснились...
-И что?...
-Что Вы только там не вытворяли...! Постыдились бы,  голубушка...!

-С праздником!
-А какой сегодня праздник?
-День Единения и Согласия! Согласны?
-Согласна.
-Уединимся?
-Уединимся!

Идет проверка знаний наряда:
-Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия?
-Доставлю  подполковника Калюжного домой...

Мужик в обувном магазине:
-Скажите у вас есть крокодиловые сапоги?
-Ну, конечно! А какой размер у вашего крокодила?

-У меня брат был женат дважды, причем на одной и той же.
-Он что, с первого раза не все понял?

Легче уговорить женщину ни на что не согласную, чем отговорить согласную на все!

СМС:
-Блин, Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
-А я откуда знаю? Свари пельмени.

Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник- он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

-Мойша, зачем ты женишься на такой молодой?! Ты умрешь, а она останется.
-Лучше пусть останется, чем не хватит!

Однажды вечером на Сергей Иосифовича накатила грусть...
-Накачу и я! - Подумал Сергей Иосифович , открывая коньяк.

Клиент официанту:
-У вас найдется что-нибудь перекусить?
-Кусок медного провода вас устроит?

Женщина за рулем, что звезда в небе : ты ее видишь, а она тебя - нет.

Сегодня похабная серия:

Закрыл папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае , чтобы они ему на зиму дровишек заготовили.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...