-Почему царь Соломон попросил у Бога мудрости , а не денег?
-Как любой еврей, он начал издалека.
-Единственный человек в мире, которого интересует Ваше мнение , это кассир супермаркета со своим вопросом за пакет.
-Работаю продавщицей в магазине. Заходит молодой человек :
-Яблочный сок есть?
Отвечаю:
"Любимый", "Привет"?
Он растерянно:
-Здрасте...
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Если человек талантлив, то он талантлив во всём... с идиотами такая же история.
Правду надо подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо , как мокрое полотенце.
Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки на ботинках и думаешь, - чтобы еще тут внизу сделать.
-Когда вас раздевает любимый - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - закон...
Фраза:
-Ну не будем вам мешать - означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Не уверен - не обнимай!
-Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
-Я знаю.
-Откуда?
-Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
-Купил китайское полотенце. На нём написано:
-Полотенце стерильноебанное, очевидно пропущен пробел, но где именно?
Жена:
-Давай купим машину. Я водить научусь. Свет повидаем!
Муж:
-ТОТ или ЭТОТ?
-Дорогой, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
-Милая, я таки не понял!? И таки шо ты предлагаешь!?...
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими , чтобы своих не изнашивать.
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!
Дочка спрашивает :
-Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
-Они как наши депутаты: растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
-Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее ?
-Добавить мясо.
-Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил цветы и пошёл на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его.
Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упрёком:
-Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ:
-Мойша , это ты? А я тебя не узнал!
В магазин приходит маленький Мойша:
-Мне три литра мёда. И протягивает продавщице банку. Та наливает.
-А папа завтра придёт и заплатит.
-Ну нет, говорит продавщица, и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
-Папа был прав - тут на два бутерброда хватит.
