-Изя, а шо, правда. шо ты бандитам отдал все золото и деньги?- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!- И ты сразу отдал?- А шо, ждать пока за свет накрутит?

-Старая одесситка прибегает на вокзал:
-Она таки ушла?
-Кто она? Да поезд, поезд.
-Так поезд - это он, а не она.
-Я вас умоляю! - Или я буду паровозу между колес заглядывать?

-Бог собрал представителей всех трех монотеистических религий и предупредил, что через две недели собирается устроить новый Великий потоп, но на этот раз окончательно и бесповоротно, - никаких ковчегов, жизнь на Земле прекратится.
-Идите , и разнесите весть о неотвратимой катастрофе, приказал Бог.
-Священник сказал христианам:
-Мы все грешили , давайте же посвятим последние две недели добрым делам, может это нам зачтется и мы попадем в рай.
-Мулла объявил мусульманам:
-Мы все правоверные и вели безгрешную жизнь.- Мы должны продолжать в том же духе и последние две недели, тогда рай нам гарантирован.
-Раввин собрал евреев и сказал:
-Создатель отпустил нам последние две недели, потом случится Великий потоп. -За это время мы должны научиться жить под водой.

Отредактировано A42kilo (25-07-2018 02:34:03)

-Своим окладам бывают довольны только святые на иконах...

-Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

-Поели, попили... пора и честь терять...

-С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

-...любовница от первого брака...

-Задета не только кора головного мозга, но и , так сказать, сама его древесина.

-Недолюбливал женщин. Не успевал...

-Не бывает невыносимых людей, бывают узкие двери.

-Что для русского мат, то для китайца фамилия.

-Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

-Боря, не надо так со мной разговаривать, будто у тебя скидка в травматологии!

-Каких витаминов не хватает в организме.., если хочется водки?...

-Приходит Моня домой из школы весь в слезах:
-Мама , меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок, ты будешь жидовской мордой в школе,
в институте, в аспирантуре...Зато , когда ты получишь Нобелевскую премию,
тебя назовут великим русским ученым!

-Как говорила тетя Циля :
-Настоящий одессит всегда должен знать, что любит его  девушка,
чтобы случайно не забрести туда , где это продается!

-Мама, а французы говорят, что из-за стола надо всегда выходить с легким чувством голода!
-Ты Моня чего? Француз?
-Нет , еврей.
-Ну тогда сиди и кушай!

-Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание...
-Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

Отредактировано A42kilo (03-08-2018 10:01:04)

-Фермер обратился к ветеринару за советом:
-Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает.- Что вы мне посоветуете?
-Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте...

-Международное первенство самураев по владению мечом. - Выходит японский самурай в кимоно.
-Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
-Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
-На пол падают две половинки шмеля.
-Публика: "Банзай!"
-Выходит китайский самурай с косичкой.
-Судьи открывают красную коробочку , оттуда вылетает муха.
-Самурай мечом- вж-ж-ж-жик, вжик!!
-На пол падают четыре четвертинки мухи.
-Публика:"Сяо - ляо!!!"
-Выходит еврейский самурай с пейсами.
-Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
-Самурай- вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
-Комар продолжает летать.
-Судьи:"Ваш комар жив!"
-Самурай:"Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

-Приходит Абрам к раввину:
-Реббе, я третью ночь подряд вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив!
-Я не знаю , чтобы это значило?
-Купи мальчику шоколадку, гандон!

Отредактировано A42kilo (05-08-2018 08:15:15)

-Ночь. Одесса. Давно. Стук в дверь. - Толстый русоволосый поп выходит на порог.
-На крыльце стоит пожилой Рабинович, держа за руку мальчика.
-Здгаствуйте, батюшка.
-Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
-У мене вже к Вам одна такая маааааленькая пгосьба...
-Мой Абгаша - такой умный мальчик, тагой тгудолюбивый, но он таки никогда не сможет себе сделать ногмальную кагьегу, потому, что говогит с сильным евгейским акцентом.
-А где ему научиться в евгейской семье...
-Возьмите его к себе, батюшка. - Пусть он пгислуживает у Вас в доме. - Пусть бегает в лавочку , выносит ггязные ведга, колет дгова...
-И все это таки абсолютно бесплатно. - Но пусть он слушает, как Вы газговагиваете, пусть пгивыкает говогить по гусски без акцента...
-Ну что же, я согласен, давай сюда твоего жиденка... -Через месяц Рабинович стучится снова:
-Ну что батюшка, ви вже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
-Ой, Господин Габинович, таки шо Ви себе думаете , шо это вже так пгосто да?!

-Приходит старый еврей в нотариальную контору:
-Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
-Да, конечно.
-Никому нихуя , вместе пишется или раздельно?

-Нодар, заткни уши!!!

Застолье:
-Грузин толкает тост:
-Я, с моим женой 25 лет живу...
-Сосед рядом поправляет его:
-Не с моим , а с моей.
-А с твоей - 10!

-Девушка покупает новый айфон. Продавец спрашивает:
-Аксесуары будете брать?
Девушка:
-А какие?
-Ботокс для губ и палку для селфи.

Отредактировано A42kilo (06-08-2018 02:22:56)

-Когда в Катаре нашли нефть, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в Мире.
-У нас нашли нефть, газ, алмазы, золото и всю таблицу Менделеева, осталось найти бедуина!?

-В больнице во время обхода.
-Пациент:
-Доктор Вы мне сказали, что я больше недели не проживу, а уже второй месяц пошел.
-Доктор:
-Значит неправильно лечили...

-Люди в молодости похожи на виноград, но с возрастом беспокойные превращаются в вино , скучные - в уксус, сухие - в изюм, крепкие - в чачу... И только самым игривым суждено стать шампанским...

-Что делать, если вам стало плохо на улице?
-Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.

-60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант(этиловый спирт) - 40%

-Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя:
-Только не гоните пожалуйста , а то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию. - Таксист радостно оборачивается:
-Ой, а я вас не узнал!

Отредактировано A42kilo (08-08-2018 02:15:11)

-Абрам, и почему ты такой грустный?
-Сын женится.
-Ну и что, у всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
-Сергей.
-Ну да... - не еврейское имя.

-Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя.
-И вроде бы все летят...
-А какие разные ощущения и перспективы!

-Давайте не будем усукаблять ситуацию.

-Моня, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
-Да?
-Моня, твою мать! Ты когда вернешь мне двести долларов?!

-Сарочка, не вздумай выходить замуж за этого адиёта!
-Ну , мамочка, я же ненадолго, пока у него деньги есть!

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
-Абрам , я сегодня дала маху.
-Какому Маху, я ему морду набью.
-Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу не взяла.
-Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

-Моня, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец...
-Понимаю , понимаю - обрезать жалко, а надкусить больно.

-Моня, поздравь меня, я сегодня получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
-Ой, Софочка, боюсь , что больше, чем на одного...

-Яков , почему ты не куришь?
-Потому, что я люблю делать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

-Розочка, словами не передать, как я тебя люблю!
-Передай деньгами!

-Соломон Моисеевич, кто Вы по профессии?
-Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

-Моня, ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?
-Ой, Циля , я могу им заниматься даже , когда тебя таки вообще нет!

Отредактировано A42kilo (10-08-2018 04:10:31)

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе!?
- Куда куда, растворился...

-Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
-Да ты что, это же далеко! - А второй какой?
-Второй - каждый день по два часа секса...
-Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать...)))

Как говорила моя бабушка:
-Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!.

-По настоящему богатый человек не тот , который  может полететь в космос, а тот, который  может вызвать туда блядей.

Отредактировано A42kilo (13-08-2018 14:05:14)

Гаишник остановил гаишника.
Тут, как говорится, - ни дать, ни взять...

Прихожу в аптеку. Очередь , жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
-Вам чего?
-Мне тест на беременность.
-А какой?
-Отрицательный , если можно.
Очередь грохнула.

-Мамочка, а ангелы летают?
-Да , доченька, летают.
-А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
-Минут через 10...

-Я хотела бы купить у вас автомобиль.
-Модель?
-Нет, бухгалтер. Но за комплимент , спасибо.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
-Батюшка, вношу две тысячи долларов.
-Хотя мы и очень нуждаемся , - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов раздается громкий мужской голос:
-Берите батюшка! Ведь это наши деньги!

В Зоопарке:
-Пап, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
-Спокойно , сынок.
-Это еще только касса.

-Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
-Ужас! И что ты теперь будешь делать?
-Не знаю. Рис наверное.

В купе поезда едут мать с дочкой , генерал и курсант. Заезжают в тоннель. В темноте слышен поцелуй и звук смачной пощечины.
Мысли матери:
-Молодец дочка, умеет за себя постоять!
Мысли дочери:
-Странно, я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
-Странно , курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
-Сейчас еще тоннель будет, опять себя в руку чмокну и еще раз генералу вмажу!

После заявления США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
-Скажите , отче, может ли такое быть, чтобы я оказался отцом ребенка, которого нынче родила мне моя 18 летняя жена? А ведь мне уже почти 70... Может это чудо, сотворенное Богом?
-Я расскажу Вам сейчас одну историю, сказал священник.
-Я был однажды в пустыне и вдруг увидел , как на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку и , когда лев был уже совсем близко  , крикнул "пу", Лев упал замертво...
-Понимаю, это было дело рук божьих!
-Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
-

Отредактировано A42kilo (19-08-2018 21:15:53)